С миру по нитке

[ex. ES1---]

10 заповедей из журнала радиолюбитель 1924 год  .

[ex. ES1---]

...Еду в транспорте, впереди сидят парень с девушкой лет пятнадцати. Видимо, студенты музыкального училища. Активно обсуждают предстоящее выступление, где они собрались дуэтом петь "Не отрекаются любя". Сидят, значит, разбирают текст и решают, как им двигаться по сцене на той или иной фразе...

И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...".

Она говорит:

- Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли?

- Не знаю, - отвечает он. - Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит?

Она:

- Да, точно в армии!..

[ES1LL]

[ex. ES1---]

...Люблю своего деда. Всегда строгий, серьёзный мужчина всегда находящий выход из любой ситуации.Именно про него и хотелось бы рассказать и думается мне-не в последний раз!

Самый младший в многодетной семье, он по окончании школы уехал в горный техникум города Воркута (кстати моя Родина), где и остался жить, работать горным мастером а так же пристрастился к местной рыбалке и охоте.

Закалённый заполярьем, а Воркута-это я Вам расскажу 67 параллель, город за полярным кругом ,с тундрой ,вечной мерзлотой и местным населением Ненцы (ну у нас принято называть народы крайнего севера Чукчами), зонами и одним летним месяцем, по выходу на пенсию со всей семьёй вернулся на родину в Вятскую губернию.

Всё детство я провёл с ним и бабушкой, за что несказанно им благодарен. Вятка тоже далеко не курорт, но сельская местность подготовила меня к жизни-так что не пропаду и в деревне.

К чему я это? Ах да! Про охоту я сказал не спроста, у деда было два ружья, одно из которых дед сдал по утилизации за ненадобностью ,а вот второе ИЖ18, одноствольное 12калибра, будучи фермером оставил себе. Скотину резать не умел, вот на убой и стрелял за ухо. Был только один нюанс, при сдаче ружья у него забрали охотбилет с разрешением, а в разрешение были оба ружья записаны, в общем оставленное ружьё получилось незарегистрированным-а это как известно нарушение закона. Ружьё, сколько себя помню, стояло всегда за печкой собранное и без чехла и никогда не вызывало постороннего интереса со стороны семьи, так как примелькалось и было как мебель, стоит, пылится и ладно...

Про сельскую местность я тоже упомянул что бы представилась картинка, а именно деревня, частные дома с печным отоплением и всё это недалече от города.

Зима. Ночь. Дед проснулся от грохота со стороны улицы. Дрова упали из поленницы. Времени час ночи. Воруют!

Будучи отважным, практичным, да и в быту очень деловым, дед начал действовать. Перед его кроватью всегда стояли валенки обутые в калоши. Ноги с кровати опускаешь и они (ноги) сразу в валенках. Удобно ночью «на удобства» ходить. Рядом с кроватью кресло в котором всегда лежала ватная фуфайка времён Великой Отечественной для тех же нужд. Ну и вязаная, пуховая шапочка кепочка на подобие той — в которой Ленин ходил. Это чтоб лысинку на горшке не заморозить.

Проще говоря: «Раз, два, три и ты одет, на четыре вооружен и опасен!» Ружьё то за печкой у изголовья. В общую картину самые внимательные добавят отсутствие штанов. И правильно! Штанов нет! Там где должны быть штаны, по ветру развеваются семейные парашюты, а-ля привет 60ых, как советское знамя! Наверняка ещё и с синим штампом где нибудь в районе гульфика.

В таком виде, закалённый северным сиянием глава семейства выбежал на улицу. У поленницы стоят одинокие детские саночки гружёные дровами, часть поленницы обрушена, а по дороге заметённой свежим следом тянется автомобильный след в конец деревни, а там тупик! «Ага, решили развернуться, чтоб на обратном пути машину дров накидать и побыстрому свалить»-подумалось деду. И дед встал в засаду под тень поленницы.

Не знаю что двигало моим дедом в тот момент, но стоять в трусах с незаряженным ружьём против стаи воров, это как нынче модно говорить: «Слабоумие и отвага».

Не прошло и трёх минут, как со стороны тупика засветились фары. Дед подпустил их «на поближе» и выйдя в свет фар, вскинул ружьё, нацелив оное на лобовое стекло.

Машина остановилась!!!

В остановленном милицейском УАЗе открылись передние двери и с криками: «Мужик не стреляй!» выпали два сотрудника местного отделения. Именно не выпрыгнули, а выпали лицами в снег!

Такого оборота дед не ожидал, но бежать некуда. «За нами Москва...»

Яб на месте господ при погонах тоже выпал, когда посреди ночи, из сугроба,как черт из табакерки, вылетает непонятно что, в фуфайке, трусах и валенках, да ещё и с ружьём!   

- Мужики, подъём, я не вас здесь жду!

- А кого?

- Воров! Дрова пи...дят! Поймать хотел. А тут вы всю малину портите!

- А ктож с ружьем то в населённом пункте воров ловит?

- А кто без ружья этим занимается?

В общем молодой милиционер поднял панику по рации, мол задержан рецидивист в трусах, угражающий внутренним органам частично и милиции в целом.

СтаршОй же, загляну в ствол ружья, затянутый паутиной спросил: «Ты отец когда из него стрелял то последний раз?»

Деду бы запамятовать о последнем бабахинге, но будучи от природы честным и справедливым, он продолжил усугублять своё положение в обществе:

- Да в прошлом году Борьку завалил!

- Из этого ружья?

- А у меня другого нету! Резать не умею. Вот и застрелил.

- За что?

- А чО он?

- И где он жил?

- В хлеву!

- Как в хлеву?

- Припеваючи! А где ещё хряку жить?

- Какому хряку?

- Борьке!

- Дак это свинья что ли?

- А то! Конечно свинья...хряк...мальчик...Борька…

- Тьфу ты старый!

В общем прибрали дедушку в машину пока он семейные трусы не отморозил. Ружьё изъяли, а на деда статью повесили, за незаконное хранение огнестрела. Дед сперва бодаться пытался, мол верните орудие фермера, мне оно шибко в хозяйстве нужно, но как реальным сроком запахло от ружья отказался.

Спасибо компетентным органам и бутылке хорошего коньяка, дело развалилось не успев начаться, ровно как и ружьё исчезло в неизвестном направлении. В начале 90ых всё проще было так с людьми договориться, да и честно говоря криминала то никакого. Если бы не молодой сержант, может это ружьё до сих пор стояло бы за печкой и бед не знало, а так остались только воспоминания.

«Но что стало с дровами и детскими санками?» - спросите Вы.

А на этих самых санках я с горки катался пару зим, пока совсем из них не вырос. Остались в семье в качестве моральной компенсации. А хозяин санок, всё это время сидел в милицейском козлике и ждал свою статью.

Вором оказался сосед по деревне. Местный алкоголик и лоботряс. Милиция повязала его, когда он дрова воровал, при задержании уткнули его мордой в полено, от чего поленница и рассыпалась. Мы конечно на ближайших каникулах с друзьями ему по своему отомстили, но это уже совсем другая история, да и особо душераздирающего я там ничего не вижу.

Давно это было. Дедушке и бабушке земля пухом. А всем читателям добра и счастья!

[ES1LL]

[ES1LL]

[ES1LL]

[ex. ES1---]

...Врач «скорой помощи» о том, как она работает в Новый год:

1. Мужчина 40 лет. Жена обиделась и не пускает в квартиру. В подъезде не холодно, но тоскливо. Повод вызова "плохо в подъезде". Прибывшей бригаде предложил на выбор выбить дверь квартиры или увезти его в какую-нибудь больницу где встречают новый год.

2. Целый пласт вызовов это родственники, которые очень хотят своих бабушек и дедушек отправить в "любой стационар, только чтобы точно положили". Они без стеснения объясняют это желанием встретить новый год без стариков. А то они охают и вообще достали.

3. Ещё один огромный пласт вызовов это "у меня месяц болит, я не обращался за медицинской помощью, не собираюсь ехать а больницу и принимать лекарства, но на праздниках же поликлиники не работают! Просто скажите мне, что ничего не случится". Некоторые требуют гарантий.

4. Следующая категория - недотерпевшие. Они купили много алкоголя слишком рано и смотрели на него слишком долго. А потом ушли в запой за три дня до нового года, плюс минус неделя. Все только готовят оливье, а у них уже полный комплект проблем и это, конечно, очень обидно.

5. - Доктор, я решил, что сегодня лягу в больницу. Встречать новый год все равно денег нет, а там хоть люди вокруг.Дедушка 80 лет с радикулитом.

6. - Я тут подумала, что к новому году маникюр и стрижку сделала, а на снимок лёгких не попала, как хотела. Немного кашляю два дня, перед праздниками нужно быть уверенной, что это не воспаление легких. Везите меня скорее, мне ещё на стол накрывать.

7. Пенсионеры вызвали, чтобы я им поставила "какой-то укол", чтобы они не заболели во время праздников.

8. Коллега приехал на вызов "острая реакция на стресс", где мужчина впал в крайнюю степень отчаяния, уронив ящик спиртного    который нёс в соседнюю комнату. Подробности, увы, не известны.

9. - Увезите моего мужа в наркологию заранее, а то ведь он сейчас нажрётся как свинья! А потом сразу из-за новогоднего стола и в запой!
- Там заранее не принимают.
- Ладно, если ли такая больница, где можно его просто на цепь посадить?

10. Вызывают на таинственный повод "Плохо". Стучу в дверь. Из-за двери слышно:
- Ты чё их реально вызвала и они приехали?! Ну о**еть! Эй, вы настоящая скорая?
- Да. Медицинская помощь нужна?
- Ну ты и дура! (не знаю кому адресовано)
Потом тишина. Дверь не открыли.

11. - Ой, а мы вас вызывали ещё утром. Долго едете!
- Вызовов много. Что беспокоит?
- А уже ничего, температуру мы сами сбили.
- От чего было не перезвонить в 03 и не отменить вызов?
- Ну, мы ждали что вы приедете и что-нибудь нам скажете.
- Что?
- Нууууу что-то. Успокойте.

12. - Совсем скоро полночь. Поэтому тянуть не будем. Вы мне больничный, я вам конфеты и расходимся.
- Скорая помощь не имеет права выдачи больничных листов.
- Вот дерьмо

13. Красиво взмывает в небо фейерверк. Диспетчер кричит по рации о срочной необходимости найти поблизости свободную бригаду. Повод: "Оторвало пальцы фейерверком"

14. Очень пьяная женщина вызвала с целью сделать тест на беременность в присутствии своего сожителя.

15. Бежал в магазин за водкой - сломал обе ноги. (Вот это талант! До сих пор не можем понять как)

16. Седьмые роды. Мало того, что седьмой ребёнок в семье, так ещё и дата рождения будет очень красивая

17. Слышу по рации другую бригаду вызывают в общественное место, на остановку. Повод: "Ограниченная холодовая травма, отморозил палец на руке". По приезду, разумеется, никого нет.

18. Каталась с горки. Мужчина, съезжавший следом, с высокой скоростью врезался ногами в поясницу пострадавшей. Итог - перелом позвоночника.

19. Поднялась температура. Позвонили врачу консультанту, получили назначения. Вызвали меня, чтобы я посмотрела что они в итоге купили в аптеке, и рассказала хорошие это таблетки или не очень.

20. Традиционный выбитый пробкой от шампанского глаз... Не совсем, конечно, выбитый, но, кажется, отслойка сетчатки, всё же, случилась.

21. - Я уже год болею. Возможно, это геморрой. Неприятно, но я особо не занималась этим вопросом.
- И что вы сейчас хотите?
- Ехать в проктологию, чтобы понять, наконец, что именно там происходит.
- В 5 утра первого января?!
- А что такого? Новый год я уже встретила.

22. - У моего сына высокое давление!
- Мерили?
- Нет.
- А как вы это поняли?
- Я ЧУВСТВУЮ. Я же МАТЬ.

23. - Я умираю от рака. Поговорите со мной.
- Не самое лучшее начало беседы. Укольчик?
- Давайте.

24. - Вообще мы вас ребёнку вызвали, но посмотрите всех.
- Сколько вас?
- Пятеро.
- Что беспокоит?
- Насморк.

25. - Мне в живот нож воткнули, и я выжил. Думаешь, я от простой водки помру?
- Водка и нож, как романтично. А вы не вставайте, у вас давления нет.
- Почему?
- Есть у меня подозрение, что потому, что поджелудочной тоже нет.
- Водка сильнее ножа, выходит? Вот тебе на!

26. - У меня очень болит живот. Очень. Но я с тобой не поеду.
- Почему?
- Потому, что ты баба. А бабе довериться, это себя не уважать!
- Ладно. Как заумираете, звоните.
- Ой. Я, кажется, передумал.

[ex. ES1---]

... PMRраст - аналог интернетораста. Зачуханное, замызганное, ущербное создание в грязном свитере. Не развивающееся ни в каком направлении. Очень пафосное и говнистое,правда только в эфире. Близки к БИЧу. Бывают асоциальны. Т.к в силу своего ночного образа жизни не могут работать, учиться, иметь семью. Часто алкоголизированы. Истинные ламеры. Могут часами/сутками/месяцами/годами обсуждать достоинства или недостатки трансивера, будучи не видя его ни разу в глаза и не держа в руках, даже не читая ничего о нем, а только слыша от кого-то и где-то. Большинство сказанного свободное цитирование чьего-то "квалифицированного" "мнения".

[ES1007SWL]

Один бизнесмен нарядился на вечер встречи одноклассников нищим. Без неприятного запаха, конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами никто приставать не стал: женщины игнорировали, а мужчины лишь сочувственно посматривали в его сторону. Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за "нищим" приехал "Бэнтли". И, оставляя официанту сто долларов на чай, он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

[ES1RAM]

[ex. ES1---]

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком трансивере давно мечтал  .

[aybolit (SK)]

[ES1LL]

qrznow.com

[ES1007SWL]

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.