С миру по нитке

[aybolit (SK)]

[ex. ES1---]

...Знакомый рассказал на днях. У них с женой есть квартирка в Болгарии, на берегу Чёрного моря. Место хорошее, курортное, среди владельцев недвижимости англичане, немцы, прочие европейцы, ну и русские, ясен пень. Каждое лето они ездят туда отдыхать, уже несколько лет, соответственно, обзавелись там знакомыми болгарами.

Так вот один из таких болгар работает в хорошем ресторане, где, помимо всего, есть и что-то типа варьете, не Мулин Руж, но всё же. Так вот, иногда он принимает заказы на столики по телефону, и доход ресторана напрямую зависит от национальной принадлежности клиентов.

Если столик заказывают евреи, то сразу ясно, что на 8 человек они возьмут одну бутылку вина, и будут сидеть с ней до закрытия, пялясь на халявные танцы.

Если немцы, то эти сколько закажут еды и выпивки, столько и съедят и выпьют, согласно намеченного плана, ни больше, не меньше.

Англичане недалеко ушли от немцев, если только выпивки им нужно побольше.

А вот если звонят русские и заказывают ПАРУ столиков, то ВЕСЬ ресторан закрывается на всю ночь! Конечно, без мордобития редко обходится, зато ресторан всегда получает НУ ОЧЕНЬ приличный доход!

[ex. ES1---]

...Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного студента. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

- Доктор, у вас был тяжёлый день? Много операций? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь,за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из приёмного, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

[ex. ES1---]

...Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свою технику в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость».

Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по куполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить.

Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено.

И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.

[ex. ES1---]

..У меня старенькая и капризная бабушка.Постоянно жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается). Просит привозить ей еду. Мы живем за 30 км. и и приезжаем только по выходным. Она лежит, плачет, что все плохо; мы моем полы, готовим и развлекаем ее. Тут мужу дали отгул, и мы приехали в будни без приглашения.Встретили ее на улице. Она спокойно гуляла и, издалека нас заметив, пыталась удрать. На 4 этаж она поднялась быстрее меня и без одышки. Никогда Штирлиц не был так близок к провалу  .

[aybolit (SK)]

Сантехник-интеллигент Петрович опять отжег. Все началось с невинной фразы коллеги про забугорное житье.
— Вот ведь, все в этой Германии работает как часовой механизм!
Петрович зловеще усмехнулся.
— Санек, ты в институтах не кончал, а посему даже не представляешь, что такое механизм...
— И что же?
— Механизм — это система с одной степенью свободы.
— Не понял. .
— Ну движок в твоих жигулях — механизм, потому как только коленвал крутить и может. Дверь тоже механизм, кроме как вокруг петель крутиться ничего не может. А вот кардан — не механизм, если отдельно. Его болтает как угодно. Но в подшипники его вставил — уже механизм, ничего кроме как крутиться не сможет... Тележка в супермаркете — нихрена не механизм. Пнешь ее — и непонятно куда покатит, а вагон на рельсах — механизм...
— Ну примерно понял, а к чему это ты ?
— Мож в Германии и механизм, не уверен. Но если так, то степень свободы одна. Если пришел на работу — то ничего кроме работы не делаешь, если отработал — бабки получишь, если бабки получил — кредит оплатишь. А у тебя, Санек, нихрена не механизм. И на работу можешь не выйти. А на рабочем месте можешь или работать, или п@здить, как сейчас. И зарплату можешь за работу не получить, а за п@здеж получить. И на кредит можешь болт положить. Так что Саня, у тебя здесь свобода, а не механизм... Цени, блин.

=====

[aybolit (SK)]

=====

[ex. ES1---]

...Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе: "А тут из-за поворота Камаз, груженный кирпичом!".

Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил, Эринии и Малах Гамавет работали там водилами в трехсменку.Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.



Моя же история была не столь кровава но потянет на фильм-боевик. Как-то в лихие 90-е меня позвали справить Новый год в деревню ментов. Кабан,генерал Паша (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе целую деревушку . Местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе беззаботное житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!"

Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы (село без света) -словом "Идилия сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались "отдохнуть от жен" - насвинячиться  , "на охоту" то есть так же насвинячиться, но с оружием     или же "на Новый Год"- насвинячиться, но с елкой и Снегурочками на субботнике  .

В тот раз мы выехали кавалькадой в 6 машин. Из нементов в толпе были только я,снегурочки и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя, что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.

Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 4 представителя горной республики и тут же устроили кипиш  .

Орали они так, будто Костя изнасиловал их родовую ослицу,не меньше.

Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.

- Ну, ладно, мужики, чего нервничаете? Машины целы, все живы, Новый Год на носу - давайте разойдемся миром!

- Эээ,слющай,ти зинаешь кого подрэзаль? Я сичас пазваню - чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус!Понял,э?

- Уважаемый ,вы бы словами поосторожней жонглировали, что ли ,а то земля то круглая ,холодная к тому же, неровен час - простудитесь...

- ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!! ВСЕ,Я тибе килянус- польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!

Народ переглянулся . С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь- боюсь" такие угрозы сильно впечатляли  .

- Ну? Кто гоблинов звать будет?

- Давайте я, что ли- откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра  .

На свою беду кавказец оказался человеком слова. Сорок- не сорок, но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Они уже хозяйски осматривали наши машины, некоторые пытались влезть в салон,словом вели себя раскованно.

Как назло, кавалерия застряла где- то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился, обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.

Горные орлы,наконец собрались и пошли наводить справедливость.Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами проблемы - крутилось в голове- как нужны, так хрен дождешься    , а как совсем их не надо- так тут как тут."

Главное, непонятно что делать. При таком раскладе калечить крутых надо всерьез, а менты появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников".

А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего и сиди, родимый.

- Мы все понимаем, но...

А мне их короткое слово "НО" длиной в 5 лет... С братвой тусить, конечно не сахар, но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту. Ладно, сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине, в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая, чо уж.

Чечен только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам, как из- за поворота, кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле  .

Ржаво заскрипела дверь автобуса и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки- ниндзя. Наконец- то.

Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану,в позе испуганного страуса: голова в снегу, пятая точка наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо- дорого глядеть.


Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком .

С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"- может себе представить эти кадры.

Группа построилась. Старший, печатая шаг, подошел к Паше, отдал честь и рапортовал, мол прибыли по вашему приказанию, очень вам рады и ждем дальнейших указаний.

Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.

- Дык ПАЗик сломался, тащщ генерал- майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить  .

- Гы. А куда пассажиров дели?

- Мешочников? В кювет повыбрасывали  . Торопились очень.

- Объявляю благодарность!

- Служу России!

- Но автобус все же верните.

- Есть! А с этими что делать? Наркотики?  Или оружие?

- Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе прим.автора).

Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.

- Ээээ...

- Что?

- Так на Новый Год "чеченцы" дежурят, вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово... После Чечни на этих спокойно смотреть не могут.

- Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.

П.С. Вот такая жизненная история,и обошлась без Камаза с кирпичами  .   

[ex. ES1---]

...У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них...

Когда чёрная икра в СССР была в дефиците, а цена на неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!!!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк: - Нарекаю тебя ежевикой! 

[ex. ES1---]

... Еще с советских времен завод по производству швейных иголок(!) входит в состав профсоюзных объединений предприятий Оборонной промышленности(!). Профсоюзного лидера регулярно приглашают на совещания оборонщиков. Один раз ему даже пришлось выступать с докладом о заводских перспективах. Вот как он рассказывает об этом событии:

— Если честно, меня никто не предупредил, что надо будет речь держать. В зале сидят серьезные люди, представители предприятий, производящих танки, БТР, электронную начинку для боевой авиации. Пришлось взять себя в руки и доложить собравшимся о том, что в ближайшее время мы обязуемся увеличить производство игл до 20 миллионов штук в год.

Лица присутствовавших вытянулись, в финале меня провожали бурными и, как говорится, продолжительными аплодисментами. Потом еще долго подходили и с уважением жали руку. Я только в конце сообразил, что не уточнил, о каких именно иглах идет речь. Я им — о швейных, они — о переносном зенитно-ракетном комплексе «Игла».

[ex. ES1---]

...Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась и по сей день.

В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.

Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 30.

Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет". Марина только и пролепетала: "Как нет?!". И — хлоп в обморок.

[ex. ES1---]

...В глубокой юности, в середине 90-х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец, блин.

В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше двух часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает. Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея. В конце расспроса отец говорит: "Адаптер в ящике с учебниками...".

[ex. ES1---]

...Недавно узнал об очень необычном заведении - бар под кодовым названием "Дорогая, я перезвоню...". Кроме приличного обслуживания и не заоблачных цен, там есть одна особенность... Спускаясь в туалет, там есть три кабины, в каждой из которых... Внимание! Звуки аэропорта, пробка или другое общественное место... Самое веселое то, что объявляют посадки и взлеты или полное ощущение пробки с гудками и шумом моторов...

П.С. Бар пользуется чумовой популярностью  .

[ex. ES1---]

...В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.

К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»

Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:
«Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА!  »

[ex. ES1---]

...1980-е. Место действия - одно из сел в горах Краснодарского края. Во время рассвета Советского Союза во многих областях и сферах промышленности и услуг был установлен план. Он измерялся где в тоннах, где в метрах, а в сфере бытовых услуг в рублях. В рублях в месяц. Действующее лицо - киномеханик на передвижной кинобудке, который ездил на грузовой машине по отдаленным местам и крутил фильмы местным жителям. Каждый месяц начальство требовало план, крутились все как могли. В особом почете были индийские фильмы. Наш герой привозит афишу: "Чапаев" Индия, 2 серии. Билеты раскуплены за полчаса. Что с ним потом было, я уже не помню точно, говорят били  .