Отправлено: ex. ES1--- от Август 05, 2015, 14:26:38
Отправлено: ex. ES1--- от Август 15, 2015, 08:59:14
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.
М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.
М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.
М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.
М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.
М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.
М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.
М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!
Отправлено: ex. ES1--- от Август 28, 2015, 17:06:57
Отправлено: patrik77 от Август 31, 2015, 11:22:18
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 02, 2015, 16:31:42
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 03, 2015, 16:18:39
Владимир Ткачук
Заниматься радио я стал с 7 класса средней школы (1978год). У нас в городе шел набор в кружок радиотелеграфистов при местном клубе ДОСААФ. Как сейчас помню, на первое занятие пришло человек 20. Через месяц осталось трое , и я в том числе. В ДОСААФе в то время работала радиостанция UK5KAG. Участвовал в многочисленных соревнованиях по приему-передаче радиограмм телеграфом, спортивной радиопеленгации ("охоте на лис"). Был чемпионом области. Собрал простейший приемник из книги В.Полякова "Азбука коротких волн". Проводил наблюдения под позывным UB5-072-112.
В 1981 году приобрел радиоприемник Р-311.
В том же году поступил на учебу в Харьковский институт железнодорожного транспорта. Приемник взял с собой, чтобы наблюдать радиостанции . Придя однажды с учебы не увидел приемник у себя в комнате
. Оказывается , коммендант общежития, увидев столь "экзотический" аппарат у меня на тумбочке, подумала , что я иностранный "шпион" . Приемник был изъят, и на меня была написана "докладная" на имя декана факультета. Пришлось доказывать , что это всего лишь приемник, и что я имею удостоверение радиолюбителя. 
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 04, 2015, 08:55:07
С-Петербург
...работаю в эфире уже почти 50 лет! За эти годы пришлось работать и на разной аппаратуре и с разных QTH, различными видами излучений, как радиолюбительски, так и профессионально, как радист. Приходилось использовать и мощную технику до 25 КВт.!!! ("Бункер-1") и на различные антенные системы. Так что меня не удивить какими-то QSO, проведенными на спинку от кровати
в качестве антенны или на шнур паяльника ...
Отправлено: aybolit (SK) от Сентябрь 04, 2015, 23:20:50
До тех пор пока рация не начинает обжигать руку.
Вот пример лаконичных переговоров:
Сталин разговаривает с Черчиллем по телефону :
"Нет... Нет... Нет... Нет... Нет... Да."
и вешает трубку. Помощник робко спрашивает :
- Товарищ Сталин, а на какой вопрос Вы ответили "Да"?
- Черчилль спросил, хорошо ли я его слышу.
(из книги Ю.Борева)
===
ES1RBW
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 06, 2015, 13:19:46
. 
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 08, 2015, 17:11:17
медиа-проигрыватель iPod на кассетного «монстра» и через неделю тщательного тестирования рассказать читателям о своих впечатлениях.
В первых строках своего обзора подросток признался, что испытал небольшой шок, когда вместо компактного и эргономичного проигрывателя в его руках оказался тяжелый и достаточно громоздкий аппарат для прослушивания кассет. «Отец предупреждал меня, что «айпод 80-х»
отличается от современного цифрового плеера своими размерами, однако я не мог себе представить, что разница будет настолько большой, — пишет начинающий обозреватель Скотт Кэмпбелл. – Меня также немного разочаровал унылый серый цвет девайса». Впрочем, юноша постарался отнестись к творению японских дизайнеров с должным почтением и отметил «удобное крепление для ношения устройства на поясе».
Ниже приводятся еще несколько выдержек из обзора, которые наверняка выдавят скупую слезу из ностальгирующих меломанов:
«Лишь через три дня с момента получения Walkman я обнаружил, что у каждой магнитофонной кассеты имеется вторая сторона
. Впрочем, на этом мои открытия не закончились. Изначально я также решил, что переключатель «metal/normal» на корпусе Walkman оптимизирует настройки эквалайзера к определенному музыкальному жанру. Позже мне объяснили, что раньше меломанам приходилось вручную переключаться между различными типами кассет».
Еще одним серьезным «потрясением» для школьника стало отсутствие у плеера Walkman кнопки «shuffle», отвечающей за выбор случайного трека. Впрочем, сообразительный юноша достаточно быстро предложил собственный вариант решения этой проблемы. «Для того чтобы перейти к случайной композиции, необходимо удерживать кнопку «rewind» в нажатом состоянии и отпускать ее через произвольные промежутки времени, — сообщает Скотт Кэмпбелл, — Этот подход работает, хотя и предполагает приложение некоторых усилий».
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 09, 2015, 18:29:03
Происходило это в середине 90-х, в расцвет рыночной экономики, это когда еще всяким дешевым КИТАЙСКИМ БАРАХЛОМ завалили все прилавки. Ну так вот, подарили моему отцу к 23 февраля на работе электробритву, на вид - крутая, из крутых: черная, легкая, с мелко-перфорированной решеткой для щетины, в пластмассовой защелкивающейся коробке, с зеркальцем внутри и чарующей позолоченной надписью якобы фирмы-изготовителя "SUNNY" - обычно на нас, совков, эти надписи на товарах действовали магически, к слову, как на туземцев осколки разбитой бутылки из под пива, мы ж еще на знали тогда толком что такое подделки и т.д. Батя был доволен подарком - крутая электробритва должна была заменить обычную "опасную" бритву "Спутник", которой он драл щетину по утрам, ну и мы все радовались за него - это же фирма "SUNNY" - наверно крутая... Через неделю батя отдал мне ее с неисправностью - не заряжается и вообще не хочет включаться - наладь мол сынок
. А у меня тут институт, сессия и не до этого одним словом... короче затерялась бритва. Прошло время и вот как-то роясь в гараже я уже состоявшийся электронщик нахожу ту самую бритву "SUNNY", в голове прокручиваются события примерно 15-летней давности, ну думаю - ништяк, почти новая, налажу и буду использовать. Приношу на работу, разбираю бритву, вроде плата стоит, вот светодиод (надпись под ним "Charge" -заряд), вот аккум должен заряжаться и как-то все так хитро наверчено на плате, провода, дорожки на плате двухстороннего гетинакса (!) все перекручено, переверчено, хотя схема простейшая по логике должна быть и главное деталей больше никаких нет ни там стабилитронов или диодов для подзарядки аккумов?! Включаю в сеть - светодиод горит, мерю напругу на аккуме - нуль! обрыв значит где-то... (и мысленно уже брею свою бороду). Искал, искал и - ОПА! Аккумулятор оказывается вообще не подсоединен к сети!!!
изначально!!! светодиод через сопротивление включен на 220В и все!!!!! индикация есть что в розетку включил и хватит с тебя... Это получается недельку побрился такой бритвой и ага, милая в мусор что ли... вот ведь Китай лепил на скорую руку ширпотреб тогда! Думаю, ладно бывает - доработаю сам схему, благо ниче заумного тут придумывать не надо. Отсоединяю аккум и ставлю на маленький ток 50 мА заряжаться от лабораторного блока питания тут же на столе рядом с компутером. В колонках компутерных играет радио и тут слышу в правой колонке вроде как помехи какие-то, а в левой нет помех, затем опять такое же... странно, ну думаю т.к. стерео сигнал с радиостанции идет, мож у них там че?! И опять тупо разглядываю что-то в Интернете. Тут значит помехи усиливаются, я решаюсь пошевелить провода поворачиваюсь направо к колонке, а там где аккум с электробритвы заряжался - лужа электролита капающего со стола и треск внутри нее тот самый, который я за помехи принял. Отсоединяю разбираю этот "аккумулятор", снимаю снегозащитную оболочку из жести и охреневаю второй раз - а там ОБЫЧНАЯ ПАЛЬЧИКОВАЯ БАТАРЕЯ!
Так и выбросил я бритву со злости. Она ж ОДНОРАЗОВАЯ была а мы совки так и не поняли этого тогда, а китайцы забыли написать на ней (ну специально! конечно :-) фирма-то известная сами понимаете "SUNNY"... 
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 10, 2015, 15:01:54
Во времена пика радиохулиганства в эфире на средних волнах, это год 1968, Государственная инспекция электросвязи (ГИЭ) "зарылась" в выявлении "незаконно работающих передатчиков" в городе и области.
Чтобы как-то разгрести эту работу стали привлекать на общественных началах через Радиоклуб нашего брата, радиолюбителей.
Скажу прямо - приятного в этом было мало, потому, что душой то мы были родственны от эфира с радиохулиганами-"шарманщиками".
Ну, как говорится, поручили - выполняй и качественно.
Село Новая-Малышка давно было в центре внимания радиоконтрольного центра. Активность работы оттуда "шарманщика" с позывным "Рассвет" вызывала известное беспокойство (недовольство) властей прежде всего из-за того, что он часами крутил в эфир... песни В.Высоцкого! Да, именно такое негативное отношение было официальной общественности к этому барду, который "не спросясь осмелился высмеивать советский образ жизни" и всё такое.
Более того, сигнал в эфире этого вещателя был очень качественный и он не ругался матом в микрофон.
Несколько раз пеленгирующая рабочая бригада ГИЭ заезжала в этот населённый пункт и всё безрезультатно. Как только автомобиль въезжал в деревню - передача в эфир аккуратно прекращалась.
Из дома, в городе, конечно я слышал работу этого передатчика и даже с завидной аккуратностью записывал на магнитофон песни-хиты В.Высоцкого: "Скалолазка моя", "Песня о друге", "Вершина", "А на нейтральной полосе цветы" и т.д.
В том возрасте я не очень разбирался в психологии советского строя, но понимал, что этот человек пел искренно и по-мужски честно, в чём сомнений у меня на это счёт не возникало.
Сборная бригада из работников ГИЭ, милиция и я (бедный радиолюбитель) сидим в машине, в лесочке недалеко от села Новая-Малышка и терпеливо ждём, покручивая приёмник ВЭФ, контролируя когда же в эфире появится нарушитель Закона.
Ну вот послышалось:
- Всем. Здесь станция "Рассвет"! И зазвучала песня (как сейчас помню) "Про Кука".
Поехали! Скомандовал мент, нарочито напевая слова этой известной песни.
Зачем възжать в село на авто? Подумал я. Ведь опять "свои" люди предупредят оператора, что пожаловали гости. Можно было тихо войти в село пешком с пеленгатором и отработать объект.
Нет, ничего я не предложу этим "охотникам" с горящими глазами. Пусть всё будет, как есть. Прости меня, Володя!
Вещание незаконно работающего передатчика прекратилось вовремя, как только мы пересекли границу села. Всё правильно, подумал я, дураков - нет.
Машина остановилась, все помрачнели и начали ругаться друг на друга выискивая крайнего.
Вдруг, как по команде не сговариваясь, все участнички облавы повернулись ко мне и заявили:
- ну что, радиолюбитель, покажи нам, что ты в этом разбираешься, для чего тебя взяли-то и вообще, пока не найдём передатчик - никуда отсюда не уедем!
Всё, подумал я - стыдуха. Из радиолюбителя превратился в "мусора"...
- Ну что, прервали мои молодые мысли, делать то будем?
- Ладно, говорю, сидите в машине, а я один пойду по улицам присматриваться по дворам.
Лёгкая прохлада страха при этом прикоснулась к моей спине. А вдруг жители меня "вычислят" и одного, как отставшего от бригады, уделают возле каких-нибудь ворот?
Иду по единственной улице села, смотрю на палки телевизионных антенн и ничего подозрительного не наблюдаю. В конце села мальчик ехал на велосипеде. Остановив его, я похвалил их чистое село на краю берёзовой рощи и, между прочим, спрашиваю:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Скалолазом! Не задумываясь выпалил мальчуган.
- Может ты и песню знаешь про скалолаза, а? Сообразив, спрашиваю его.
- А зачем знать все эти песни, завёлся юный скалолаз, вон у дяди Юры сколько магнитофонных плёнок про Высоцкого!
- А где живёт этот хороший дядя Юра, спрашиваю его...?
Всё выглядело официально: понятые, протокол, слёзы и причитания хозяйки.
Дядя Юра оказался мужчиной лет тридцати, разговорчивый и спокойный. Держался на удивление достойно. Но передатчика, самой "шарманки", как вещественное доказательство для протокола, так и не нашли
. Перерыли всё. Нашли магнитофон "Комета", радиоприёмник "Балтика" и кучу аудиокассет с плёнками. Из них почти все с записями концертов В.Высоцкого, причём очень высокого качества.
Где "шарманка"? Вопрос завис.
Испытывая нескрываемое уважение к этому радиохулигану, познания в радиотехнике которого были вне всяких похвал, ситуация заставляла меня приступить к поиску улики, как посланного моим Радиоклубом.
Обследовав ламповый радиоприёмник хозяина я нашёл три провода (анод, накал и общий) идущие в окно
. Причём контакт этих проводов осуществлялся со схемой приёмника посредством трёх канцелярских кнопок воткнутых в деревянный корпус приёмника снизу и тремя гвоздями соответствующего расстояния вбитых в стол, на котором собственно и стоял приёмник обеспечивая электрический контакт. Снизу крышки стола выступающие гвозди были подключены к трём проводам идущим через окно наружу дома. Таким образом в любой момент достаточно было убрать приёмник-модулятор со стола и электрическая связь с этим ... при необходимости оперативно прерывалась. Но где же находится это, та самая "шарманка" или, точнее, ламповый ВЧ-генератор на средние волны с громким названием "Незаконно работающий передатчик"?
Ага, вот она, антенна - провод идущий вдоль забора по периметру двора и заходит в ... скворечник!
Скворечник, без его обитателей, с "шарманкой" внутри, был снят и разобран. Это конец, с конфискацией.
В бригаде заметно оживление, ведь дело - сделано, а я приуныл.
Всё изымаемое по протоколу собрано в одну кучу для погрузки.
Где магнитофонные кассеты с плёнкой?
Дядя Юра спокойно отвечает:
- в рифме!
- Как–так, только что тут лежали и, ещё какой-то мальчишка под ногами вертелся... .
Понял я, что это Скалолаз постарался. Во даёт!
Притихли официальные члены бригады и не скрывая наглости признались, что вообще-то приехали сюда только ради записей В.Высоцкого, т.к. уж больно нравится им его творчество... . Раскололись блин!
А мне то теперь каково, ведь грамотный дядька "был". Вот бы его к нам, в Короткие волны? Не унимался я, обзывая себя всякими словами.
Стоп! Была-небыла.
Подхожу к менту, самому знатоку творчества бардов и, на полном серьёзе, предлагаю сделку:
- Возвращаем всю изъятую аппаратуру в обмен на аудиозаписи и рвём протокол на глазах у дяди Юры.
***
Так в нашем городе появились все концерты В.Высоцкого с качеством на скорости 19!!
Потом наш милиционер, переписав все аудио записи в свой альбом бардов, лично отвёз их обратно в село Новая-Малышка Юрию Алексеевичу.
Сейчас он коротковолновик со стажем. Опыт и знания бывшего морского радиста помогают ему во всём.
"Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг, а так...
Если сразу не разберёшь
Плох он или хорош.
Парня в горы тяни, рискни.
Не бросай одного его.
Пусть он в связке с тобой одной -
Там поймёшь, кто такой!"
В.Высоцский.
Отправлено: aybolit (SK) от Сентябрь 15, 2015, 02:16:08
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал
им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания... "
===
Отправлено: ES1LL от Сентябрь 15, 2015, 11:05:48
ОБЪЯСHИТЕЛЬHАЯ.
Я не работал с 14 по 17 ноября 1978 года, потому что ездил с другом в деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня".
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 15, 2015, 16:04:36
- Ну что по "свинье"?
- Ну давай по "свинье"!
Девушка естественно заинтригована: - По какой свинье?
- Ну пойдем с нами увидишь! И всей компанией отправляются в некий местный кабак.
Кабак был как кабак, но со своей изюминкой - стаканы там были замечательные. На каждом стакане для крепких напитков было по три метки: у самого низа был нарисован петух, посередине - осел, а у самого верхнего края стакана - свинья.
Но ведь эти дозы на узкоглазых отмерены! Наши подходят к стойке и заказывают по "свинье", т.е. по полному стакану. Водки естественно.Бармен понимающе смотрит на русскую морскую форму и наливает два! стакана. Мореманы на интернациональном языке, включающем в себя язык жестов, объясняют бармену, что он не так понял - их трое и надо три стакана!
Бармен с нескрываемым интересом посмотрел на девушку, и хитро улыбаясь налил третий стакан. Народ околачивавшийся возле стойки оживился и зашушукался. Все взгляды устремились на девушку. Наши же как
ни в чем ни бывало, чокнулись и, как водится на Руси, залпом выпили. Притихшие было завсегдатаи этого заведения разом восторженно загалдели, а наиболее ретивые даже стали показывать на девушку пальцем.
Девушка же надо сказать попалась вполне закаленная и только разрумянилась, а вовсе не свалилась с ног, как надо полагать ожидала местная публики. Бармен моментально просек свою выгоду и тут же во всеуслышнье предложил всем троим повторить заказ за счет заведения, если конечно девушка тоже выпьет. Чего собственно мореманы и добивались.
Девушке вобщем-то конечно уже хватило, но подвести товарищей она не могла, тем более речь шла почти уже о чести советского торгового флота, ибо нездоровое оживление публики начало нарастать, то тут то там стали раздаваться смешки, с улицы на шум стал подваливать народ, а кое-кто даже начал делать ставки. Вобщем она согласилась. Хозяин торжественно поднес три стакана до краев наполненых водкой. В гробовой тишине под мысленную барабанную дробь номер был повторен на бис. По гусарски хопнув фирменные стаканы об пол вся троица твердым шагом под шквал апплодисментов покинула гостеприимную забегаловку.
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 16, 2015, 07:41:18
.
Отправлено: aybolit (SK) от Сентябрь 16, 2015, 20:59:00
Компания True Companion собирается выпустить «первого в мире секс-робота» Roxxxy уже в этом году. И несмотря на высокую стоимость в 7 тысяч долларов, количество предварительных заказов футуристичной секс-куклы исчисляется тысячами.
http://gamebomb.ru/gbnews/13800
===
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 17, 2015, 08:15:01
Цитата aybolit (
)
)Занятие сексом с секс-роботами требуют запретить Компания True Companion собирается выпустить «первого в мире секс-робота» Roxxxy уже в этом году. И несмотря на высокую стоимость в 7 тысяч долларов, количество предварительных заказов футуристичной секс-куклы исчисляется тысячами.
Фильм-Черри 2000 ... 1987 год.
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 17, 2015, 18:37:12
...Примерно в 1986 году у нас в городе все просто с ума посходили от телевизионных антенн типа "бабочка". Ну помните такие два треугольничка с завораживающими взгляд бескаркасными катушками-пружинами спереди?Терпению моему пришёл конец. Ну как же, все пользуются и хвалят, а я, работая на оборонном предприятии, не могу что ли в заводских условиях замутить этакий брэнд? Люди то делают из чего попало.
Решено. Выписал листовой дюралюминий, алюминиевый пруток, заказал в пластмассовом цехе (за спирт) отлить проходные изоляторы.
За ту же "валюту" желающие вырубили крылья "бабочки", навили катушки и нарезали резьбу.Для фирменности все алюминевые детали слегка отпескаструил и протравил до белизны в гальваноцехе.Собрал конструкцию на отполированном куске текстолита и, для понта (для себя же) через трафарет на одном из "крыльев" двумя цветами эмали запылил буквы TV!Упаковал в техническую бумагу и понёс через заводскую проходную.
Тётя Валя приветствовала меня на вахте-вертушке и поинтересовалась по-дружески чего это я купил в заводском магазине на территории.Поняв, что своё изделие "антенна-бабочка" я вынесу без проблем - гордо продемонстрировал его народу в форме.
Заказы посыпались тут же. Цена устраивала всех. Всем было счастливо заиметь легендарный товар.Сил, времени и настроения для производства брэнда хватило только на двенадцать экземпляров. Это позволило мне стать настоящим другом всего ВОХР,с соответствующими льготами.
За недостатком времени взялся установить свою "бабочку" на крыше дома только где-то через месяц. О, Боже! Так ведь она совсем не работает! Крути - не крути...Когда я из принципа вместо неё подключил обыкновенный диполь, то ужаснулся - диполь работает в десять раз лучше!
До сих пор опасаюсь встреч с этими "обманутыми" не по моей воле телезрителями.
Отправлено: aybolit (SK) от Сентябрь 19, 2015, 01:16:33
Знаю двух человек, у которых на этой неделе собеседование на новую работу. Удачи, товарищи, и, быть может, сие поможет! )
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
( Collapse )
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно. У нас будут любовь и взаимопонимание.
===
Отправлено: от Сентябрь 19, 2015, 15:55:23
Отправлено: aybolit (SK) от Сентябрь 20, 2015, 01:05:24
— Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.
Шел как-то еще не просветленный монах, не постигший дзен но пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А он ответил:
— Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если вам пох#й, не стоит отрицать очевидные вещи.
Шел как-то просветленный монах, постигший дзен и не пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А монах говорит:
— Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.
Шел как-то просветленный монах, постигший дзен и пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!
===
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 20, 2015, 10:27:54
. Собственная серверная ОС получила название Azure Cloud Switch (ACS) и является кросс-платформенной модульной системой. В Microsoft отмечают, что сегодня на рынке представлено множество качественных аппаратных платформ, обладающих высокой производительностью и гибкостью, сокращающих издержки. Но устройства выпускаются разными брендами и работают под управлением различного программного обеспечения, и из-за этого с их интеграцией в локальную сеть предприятий возникают сложности.
Azure Cloud Switch создана для решения этой проблемы. Разработчики утверждают, что операционная система позволяет быстрее осуществлять отладку, исправлять ошибки и выполнять тестирование программного обеспечения. Кроме того, на устройствах любых производителей Azure Cloud Switch позволяет использовать один и тот же программный стек. Новая ОС обеспечит возможность использования программного обеспечения с открытым кодом, а также собственного программного обеспечения Microsoft и сторонних приложений.
Международную космическую станцию ожидает своего рода апгрейд. Большинство систем, которые находились под управлением операционной системы Windows XP, будут в ближайшем будущем замещены более надежной и удобной системой Linux. Такое решение было принято United Space Alliance — организацией, обеспечивающей техническую поддержку проекта МКС.
По мнению специалистов, надежность операционной системы от Microsoft недостаточна для работы в экстремальных условиях. Вместо Windows 8 на локальных ПК международной космической станции будет установлен дистрибутив Debian 6. Одной из причин побудившей сменить платформу на всех компьютерах командного состава стал инцидент, когда вирус W32.Gammima.AG, оказавшийся на ноутбуке российского космонавта, смог заразить локальную сеть компьютерной системы МКC
. Муниципалитет Турина переходит на Linux — за пять лет планируется экономия в 6 миллионов евро
Одним из первых крупных городов в Европе, перешедшим на свободное ПО, стал Мюнхен. Несмотря на отдельные вопросы совместимости, в целом проект удался,и сэкономил городу больше 10 миллионов евро. В конце августа городские власти итальянского Турина объявили о решении перевести 8300 городских компьютеров на Linux. Этот переход обсуждался уже пару лет, однако начинать его раньше не было смысла, так как были оплачены лицензии на Windows и Office .Переход на Linux планируется провести за год-полтора.
Кроме экономии на лицензионных платежах, использование Linux также позволит отсрочить апгрейд морально устаревшего, но вполне работоспособного железа, на котором комфортно работать с последними версиями Windows уже не получится, а Linux вполне потянет офисные задачи.
Турин не первый, но один из крупнейших (население — почти миллион человек) городов Италии, решивший пересесть с Windows на Linux.Переход на свободное ПО планируется в административных регионах Умбрия, Апулия и Больцано, общее население которых составляет порядка пяти с половиной миллионов.
То, что Турин переходит на Linux одним из первых в Италии — не случайно. В городе расположено несколько крупных высших учебных заведений, в том числе самый авторитетный технический вуз в стране — Туринский политехнический университет. В городе базируется сообщество энтузиастов свободного ПО Officina Informatica Libera.
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 23, 2015, 16:41:23
В войсках, ведущих боевые действия в Чечне гуляла история о генерале, которого невесть каким ветром занесло с гладких паркетов минобороны на передовую инспектировать некую разведроту.
Генерал тот вкратце ознакомился с жизнью рядовых солдат, живущих под пулями чеченских снайперов, и возмущению его не было предела. Нарушались самые основные, знакомые генералу с курсантской юности правила внутреннего распорядка. Ну сами подумайте, как может порядочная боевая часть жить без ежедневной утренней зарядки и пробежки вокруг полевого лагеря? А без построения всей части? Не может! Никак! И фигня, что кругом снайперы шастают, главное чтобы по уставу! А сама организация лагеря? Это же просто ни в какие ворота не лезет! Палатки стоят как попало, как будто прячутся от кого-то. И даже порядочного плаца с разметкой ярко-белой краской для занятий строевой подготовкой не имеется.
Короче, под непосредственным руководством генерала в части был немедленно проведен ПХД (парково-хозяйственный день). Палатки поставлены ровными рядами, на самом видном месте устроен сортир, а дорожки между палатками обозначены белой краской.
Понятное дело, что личный состав от таких перемен загрустил. Однако не было бы счастья, да несчастье помогло. А точнее выручили наших разведчиков пресловутые чеченские снайперы. К огромной радости всего личного состава разведроты, они в первую же ночь чуть было не подстрелили генерала, на выкрашенной дорожке к сортиру. К утру уже и духу хозяйственного генерала в роте не было.
Оборони нас Господи от идиотов начальников, а от врагов мы уж как-нибудь сами отобъемся.
Отправлено: aybolit (SK) от Сентябрь 25, 2015, 00:42:11
Так сказать из первых рук...
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 26, 2015, 17:14:27
... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск
проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных
водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в
сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море,
либо в горы.
Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был
мужчина хоть куда - спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро
начинал с зарядочки и купания. В санатории как раз был небольшой
открытый бассейн, в котором шеф и получал заряд бодрости.
Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже
комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное
пальто. Видит безмятежно плещущегося и с изумлением спрашивает:
- И как это только вам не холодно?
А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает:
- Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали? Водичка - просто сказка!
Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя
стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в
бассейн...
Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна,
после чего её тут же увезли в реанимацию...
К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата ВВС, а потому шеф так
и уволился в скромных чинах. Эх, а какую романтическую историю можно
было замутить...
Если б бассейн был с подогревом...
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 29, 2015, 16:25:54
Диапазон рабочих частот 1.605 … 9.999 МГц
Шаг сетки частот 1 кГц
Нестабильность частоты ± 2 × 10-6
Количество запасных частот 8
Вид модуляции Нижняя боковая полоса, верхняя боковая полоса
Дальность связи:
# на антенну штырь 1,5 м.- 10 км;
# на антенну наклонный луч -30 км;
# на антенну диполь -300 км.
Интервал рабочих температур -25…+55 °С
# Меры защиты ударопрочность;
# защита от повышенной вибрации;
# водозащищенность (глубина погружения в воду 1 м);
# защита от низкого давления, песка и пыли
# Энергопитание аккумуляторная батарея 12 В,
# внешний источник постоянного тока напряжением от 10 до 30 В.
Время непрерывной работы от аккумуляторной батареи 10НКГЦ-1,5 при
соответствии времени прием: передача: экономичный прием – 1: 1: 8 14 ч
# Габаритные размеры: приемопередатчика
220×63×65 мм
100×65×30 мм
Масса рабочего комплекта 3 кг
Характеристика передатчика
Выходная мощность 1Вт, 4 Вт
Неравномерность АЧХ не более – 6 дБ
Уровень взаимной модуляции не более –20 дБ
Уровень подавления несущей частоты не менее 40 дБ
Характеристика приемника
Чувствительность не хуже 1,2 мкВ
Неравномерность АЧХ не более 6 дБ
Коэффициент нелинейных искажений не более 10 %
# Избирательность: по соседнему каналу приема не менее 60 дБ
# по побочным каналам не менее 60 дБ
# интермодуляционная не менее 60 дБ
# Рабочий комплект приемопередатчик;
# устройство управления;
# антенна штыревая 1,5 м;
# гарнитура микрофонно-телефонная;
# соединение проводное 0,7 м;
# аккумулятор 10НКГЦ-1,5;
# устройство зарядное;
# сумка для радиостанции.
Цена: 85 000 $
PS .... Теперь я понимаю почему в Российской армии все еще используют радиостанции типа ЧЕМОДАН
за стоимость одного такого КВАРЦА -Н можно купить десяток японских военных трансиверов .... 
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 30, 2015, 09:10:30
короткое замыкание, где его быть не должно. Все остальное – их производные...
Отправлено: ES1LL от Сентябрь 30, 2015, 15:36:44
Цитата
Портативная КВ радиостанция «Кварц-Н»
http://www.novation.vrn.ru/cat2008/95.htm
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 30, 2015, 18:56:44
.
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 02, 2015, 19:23:58
Большие надежды государство возлагает на переход страны на цифровое радиовещание, что, как ему кажется, приведет к потере интереса к пиратскому радио на FM диапазонах .
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 03, 2015, 10:25:10
Давно заметил такую закономерность - чем больше денег у мужа ,тем тупее жена
муж строитель,деньги приносил .А тут кризис
пришлось идти работать. Обмолвилась однажды что у кроликов закончились палочки и надо заехать в Сельвер и купить - я даю большие ножницы - секатор и говорю ,вон видишь ива ,рябина ,клен ,береза, нарежь и принеси домой .А разве это те самые веточки что в магазине продают ??? 
Другой отмороз был когда у кроликов закончилось сено , а мы косили траву
нужно было долго объяснять что сено и трава это одно и тоже 
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 04, 2015, 15:34:54
Видимо, также думал и этот водитель за рулем американского внедорожника Escalade,
а потом очень сильно удивился, что трамвай! не уступил дорогу
Отправлено: ES1LL от Октябрь 04, 2015, 22:38:45
у одного в руках удочка:
- Что, антенну будешь делать?
- Ну, не рыбу же ловить!.....
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 08, 2015, 18:57:39
Коротко сюжет -
Неизвестные преступники, отравив участкового милиционера с помощью новейшего препарата, транквилизатора метапроптизола, похищают у него удостоверение и оружие, с помощью которых начинают грабить «цеховиков». Расследование поручено капитану Тихонову. Он выясняет, что малоизученный препарат ещё не вышел за стены лаборатории и не прошёл необходимую проверку фармкомитета. Конфликт между настоящим изобретателем чудо-лекарства Лыжиным и дельцом от науки Панафидиным позволяет разобраться с тем, как оно могло стать орудием преступления в руках бандитов.
Сколько раз с друзьями представляли этот загадочный препарат . Прошли десятилетия, и вот что я обнаружил недавно в продукции нашей фармацевтической промышленности .Моментально вспомнился сюжет из фильма
.
Отправлено: ES1LL от Октябрь 09, 2015, 08:49:35
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 10, 2015, 16:54:19
Короче, сделали две радиостанции - модуляция типа "кышмыш"
в базу транзисторов,приемники сверхрегенераторы. На антенну пошли отлично "усы" от комнатной ТВ антенны . Радости было! Но недолго музыка играла. Пришел товарищ из особого отдела и ласково так: у нас тут холодно, а в Магадане
... Вы ж понимаете, где вы служите, а враг подслушивает! И т.д. и т.п. Где ж радиостанции? А друг, не моргнув глазом: "Разобрали, осознали и, вообще, мы больше не будем!" Вот всё что осталось - и показывает на лежащую на столе плату переключателя... ёлочных гирлянд
! Ну, думаю, как там погода в Магадане? "Особист" говорит ещё пару напутственных слов, типа - мы ещё увидимся, берёт плату, кладёт в свой портфель и уходит с миром. Вот тут моего товарища и затрясло, а ну как ТАМ найдётся кто-то, кумекающий в радио? Пронесло ...
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 10, 2015, 17:01:48
Просмотрев все дипломы и грамоты, решили их проверить. Проверка
заключалась в следующем - нужно было пояснить, что такое напряжение и
сила тока. Подумав несколько минут, "гении" затруднялись ответить. Тогда упростили вопрос: " Вова, почему горит лампочка?"...Ответ поразил до глубины души..."Потому что свет дали!"
, "А в чем же тогда измеряется напряжение, Вовочка?", "Как в чем Леонид Владимирович, в розетках естественно
!". После такого решили раскручивать дело самостоятельно ...
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 11, 2015, 18:48:53
мимо шел, у меня там антенна не упала, не видел ?"...
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 11, 2015, 19:00:58
.
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 16, 2015, 19:01:55
Запитывалась эта схема от радиолы. На радиолу и велся радиоприем. Инспекция электросвязи и милиция вела непримиримую борьбу с незарегистрированными радиолюбителями-коротковолновиками,зачастую мешающими работе других служб. Вот одна история с моим знакомым радиохулиганом.
Володя работал с кухни на первом этаже. Вдруг к подъезду подъезжает бобик, в квартиру уже ломятся. Володя, оторвав от радиолы свою приставку на 6П3С, не знает куда ее деть. В конце-концов пихает в кастрюлю с борщом на плите. Милиционеры обрыли всю кухню - передатчика нет! Расстроенные ушли. И так было три раза, и все три раза приставка пряталась в свежесваренный борщ
. Только на третий раз один из милиционеров заметил торчащие из борща проводочки, открыл крышку и извлек за провода вещдок. И произнес: "Ну шо, попался, Макс Клаузен,личный радист Рихарда Зорге!
"
Отправлено: patrik77 от Октябрь 24, 2015, 20:31:48
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 26, 2015, 19:30:49
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране,
дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание,
бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д. и т.п.
Человек говорит:
- Я не немец, я иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает:
- Вы немка?
Она ему отвечает:
- Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
- А где же немцы?
Индуска проверяет часы и отвечает:
- Так они сейчас работают!
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 28, 2015, 18:34:19
...
Отправлено: aybolit (SK) от Ноябрь 01, 2015, 02:15:30
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 03, 2015, 19:05:12
Из полуторы сотни балбесов по-настоящему разбирались в электронике от силы с десяток . Обычно просьбы "посмотреть, что с теликом" заканчивались пропайкой панелей, домоткой трансформаторов, заменой ламп и пробитых кондеров. Всё, короче, как надо. А тут наступили какие-то праздники, выходные, заняться нечем, соответственно расслабились с возлиянием. Брать паяльник в руки совсем не хотелось. Зашел я в соседнюю комнату - толи за спичками, толи за солью. Ну, и началось.
Несчастный "Рекорд-312" говорить-то говорил, а показывать отказывался.По причине приподнятого настроения (а внутренности каждого телика знал уже наизусть) я в шутку отмерил четвертями (две в сторону, одну - к центру) точку на крышке телевизора, показал на нее пальцем, и, со словами: "Вот так это делается", грохнул по ней кулаком. Телик засветился, все
остались довольны, мне достались спички и сто грамм. Все бы ничего, но!!! Через пару дней опять возникла надобность зайти к соседям. Общаясь с кем-то из них, я услышал звонкий удар, повернулся и обалдел!!!
На месте "указанной" мною точки было выцарапано некое подобие мишени, и этот удар пришелся точно по ней. Не знаю, какую мораль можно вынести из этой истории, но в наших дипломах гордо красуется специальность - РАДИОИНЖЕНЕР!
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 07, 2015, 09:03:31
.
Отправлено: patrik77 от Ноябрь 11, 2015, 11:18:22
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 15, 2015, 14:23:28
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 19, 2015, 19:36:54
...Однажды пришлось ремонтировать старую Радугу 738, ламповую. Пришел на заявку,неисправность очень интересная: при выключенной сети телевизор издает странные звуки, а включенный показывает, но молчит. Открываю крышку. А там - мышиное семейство, аж 12 штук!
Оплетку проводов кое-где погрызли, а динамику - весь диффузор.
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 22, 2015, 09:21:55
Отправлено: patrik77 от Ноябрь 22, 2015, 20:33:39
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 29, 2015, 16:32:34
Отправлено: aybolit (SK) от Декабрь 01, 2015, 21:57:34
Отправлено: aybolit (SK) от Декабрь 04, 2015, 22:47:20
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 06, 2015, 09:32:33
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный , увидев заваренный люк, достал из багажника газовую горелку
, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным отделом полиции о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк опять открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 12, 2015, 16:39:52
и появлению зеленых же человечков . В мое первое знакомство с родичами я был поражен целым складом всякой теле-радио-электро-рухляди. Эта рухлядь занимала почти треть немалого помещения возле летней кухни и радовала глаз разнообразием возраста и типов. Мое удивление было замечено и удовлетворено. Бывший связной пил. Пил запоями. В честь нашего приезда крепился уже третий или четвертый день и по причине воздержания ходил мрачный, злой и неразговорчивый.А склад он склад и есть. Склад НЕготовой продукции. Дядя Ваня (офицер-отставник) время от времени брал заказы у односельчан, брал предоплату, обещал починить и складировал в сарайчике. Странно было, что сельчане не возмущались и безропотно пополняли закрома телевизорами, утюгами и прочими тюнерами с миксерами. Возврата пропитого не требовали. Так в трезвом угаре прошла неделя. Как-то среди ночи приспичило мне проверить удобства, что во дворе. В сараюшке горел свет, звучала музыка, имитируя караоке-на-майдане мычал дядя Ваня. Пахло канифолью, проводами, мерцал голубым экраном чей-то телевизор. В его потрохах увлеченно, как хирург первогодок рылся ОФИЦЕР. В старом кителе, в цветастых голубых трусах на босу ногу и в фуражке на стриженой голове. В одной руке - паяльник в другой - алюминиевая кружка.
Трехлитровая банка самогона наполовину пустая стояла в углу стола. Дядя Ваня плеснул мне в стакан, пододвинул огурец и снова, мыча не в такт, полез в нутро. Глаза на выкате, голубые, и вроде видит все, но как-то смотрит сквозь тебя. Ну все, думаю, убьет. Нет, не убило. На полу вдоль стены стояло, лежало и валялось около 2/3 бывшего Склада НЕготовой продукции. Она была готова!
На утро скандал от тетки, что не разбудил, причитания о загубленной жизни и пропитой банке самогона, радостные и немного смущенные улыбки односельчан, волокущих домой свой воскресший элетроскарб. Оказывается по трезвому дядя Ваня с трудом отличал паяльник от вантуза и утюг от мясорубки. Но когда приходил запой!.. Появлялось воодушевление, воспоминания молодости и работоспособность. На другой день он мало что помнил и мучался похмельем.
Больше всего меня добил старенький телевизор "Весна". Он сносно показывал три канала, а четвертый немного расплывчато. Я, как считал, немного знаю ламповые телевизоры.. Полез подкрутить катушку на ПТК. Внутренность того телевизора запомнилась мне надолго. Там не было ни одной лампы на плате! Выкусаны какие-то конденсаторы и резисторы. А на проводах внутри корпуса висела ОДНА какая-то лампа в окружении тучи деталюшек. Оказывается дядя Ваня по-пьяни "усовершенствовал" схему. теперь у него показывало ТРИ канала. А у соседей ОДИН. Плохонько. Вот что значит офицер Советской Армии!
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 18, 2015, 16:55:59
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 25, 2015, 09:09:18
Приходим, видим розетку. В ней тройник, от него запитаны: настольная лампа (горит), адаптер калькулятора (светится), телевизор (не работает).
Мартемианыч спрашивает у препода как тот определил что нет напряжения.
Тот отвечает, что телек, мол, не работает. Бугор его и спрашивает, ты мол кто по званию, а препод и говорит что ДОЦЕНТ. Мой наставник в сердцах и говорит: "ДОЦЕНТ, твою меть.......телевизионщика вызывай!"
Отправлено: aybolit (SK) от Январь 01, 2016, 04:42:12
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 02, 2016, 12:11:17
. 
Отправлено: aybolit (SK) от Январь 08, 2016, 02:52:18
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 09, 2016, 17:06:35
А вот стоимость самих курсов
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 21, 2016, 18:45:14
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 31, 2016, 19:17:50
КУПЛЮ "ПАНЕЛЬКИ для ГУ-73, 78, 84Б" — много.
Отправлено: ex. ES1--- от Февраль 14, 2016, 19:45:12
Как говорят- красота спасет мир.
Гуси спасли от пожара Рим ...
Значит гуси красивые ?
Отправлено: ex. ES1--- от Февраль 28, 2016, 15:17:42
Не смейтесь, он был! На несколько фраз. Во время репортажа о футбольном матче. Был только звук. И радиус действия передатчика, который вещал из Долгопрудного, был только несколько километров, но на севере Москве он прозвучал, не забивая голос комментатора, но вполне разборчиво.
В Долгопре находится, как известно, Московский физико-технический институт- Физтех. Как полагается, там была отвратительная столовая. В течение месяца было несколько массовых отравлений. Студенты жаловались без толку. Столовая ректорату не подчинялась. Дело дошло до того, что комитет комсомола (!!!) решил призвать к бойкоту столовой, и по общагам развесили объявы об этом. Рабочая столовая в 100 метрах от Физтеха всех прокормить не могла, народ перешел на колбасу с кефиром и батонами. Тем не менее, в первый день бойкот был неполным, но на следующий день развесили списки штрейкбрехеров, и к студентам примкнули преподаватели. И в тот же вечер был телерепортаж с футбола, во время которого и прозвучало: "Говорит Московский физико-технический институт. Доведенные до отчаяния нашей тошниловкой, мы объявили бойкот столовой до победного конца. И еще несколько фраз" Что было повторено несколько раз. Как утверждается, первое же сообщение об этом на вражеских голосах прозвучало в ту же ночь: "В самом престижном советском физическом университете студенты объявили забастовку протеста и т.д. и т.п.".
Слегка отвлечемся. Во-первых, история о жуткой отравительнице Ляле Кебаб стла гвоздем программы команды КВН Физтеха. А была она чемпионом КВН несколько сезонов подряд, пока по жалобе КИТАЙСКОГО посольства на именно физтеховскую команду, КВН в прямом эфире не был закрыт на несколько лет. Но это отдельная песня. Во-вторых, на Физтехе был радиотехнический факультет с общагой в корпусe Б, и только в нем было эдак 400 нехилых способностей студиозусов. И не надо списывать со счетов другие факультеты, так как в любом из оставшихся троих корпусов проживали в не меньшем числе не меньшие таланты. Конечно, такие монстры как водоохлаждаемые генераторные лампы ГУ-49 по комнатам не валялись, а вот ГУ-29 были вполне доступны. Собрать на живую нитку передатчик на правильную частоту, выйти в эфир, и за минуты после этого разложить его до атомов ничего не стоило. Вполне хватило бы сработанной команды в несколько человек. Последнее принципиально, так как ....
Минут через 10 (тут показания расходятся от 5 до 20 минут) к общагам Физтеха с визгом тормозов вкатили машины, из которых вылетели бравые молодцы и кинулись к физтеховской любительской коротковолновой радиостанции. Она была в корпусе Б. Помещение с обитой железом дверью было по всем правилам опечатано. Дверь была после некоторых трудов взломана, искать ключи было некогда, но.... радиостанция была абсолютно ХОЛОДНОЙ, и заведомо последние сутки не включалась. Проверка журнала работы показала, что она в эфир двое-трое суток таки не выходила. После этого фиаско бравые молодцы пошли по комнатам, в каждой из которых различного радиохлама было дофига и больше, и за бесперспективностью обыск был прекращен: пеленг показал на студгородок, про радиостанцию Физтеха они знали, но след оказался ложным и был потерян. За выход в эфир привлечь было некого.
На следующий день на Физтех приехал чин из Московского обкома партии, в главной аудитории было собрание с переполненым залом, было обьявлено, что директора столовой отдадут под суд, что столовая отныне будет под контролем Физтеха и т.д. и т.п. Под конец слово взял обкомовский чин и начал со слов "Советские студенты так поступать не могут!", и тут зал встал и пошел на выход. Удивительно, но к ректорату репрессии применены не были.
Отправлено: ex. ES1--- от Март 29, 2016, 11:10:53
Только начал кантовать - из под машины прямо на ногу выскакивает МЫШЬ
. От неожиданности ору и отпускаю машинку себе на ногу (а она без мелочи- 80 кг). Мышь естественно скрывается в коридоре по дороге напугав почти до обморока хозяйку, бегущую на мой вой. Когда я спросил, что это такое она ответила - А мышку мы уже третий день видим, но не ловим - пускай живет . Не переворачивая машину я сказал, что неисправность - прогрызенная сливная гофра, что и подтвердилось через 5 минут. Пришлось заказывать новую гофру. А хозяйка ещё долго удивлялась- почему какая-то резина, пахнущая мылом, ведь в кладовке стоял мешок муки и пол-мешка сахара .PS. Перед тем как поставить новый патрубок позвонил и поинтересовался - поймали ли хозяева мышь. Ответ поверг меня в шок - мышек было поймано целых ВОСЕМЬ. Откуда они взялись в новой квартире и почему жрали несъедобную резину - никто уже не ответит.
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 23, 2016, 19:22:03
Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась. Так что,, Превед, Медвед" и т. п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт.
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 30, 2016, 18:54:49
Радиолюбитель не знающий телеграфа - радиоинвалид ... (Э.Т. Кренкель)
...Продаю всю аппаратуру в связи со сменой ориентации.
...Ты не говори что плохое прохождение, ты лучше скажи что ты сам плохой.
...Вы тут удите крупную рыбу, тут я мелкотня подошла...
...Трансивер - это то, что расположено между наушниками и табуреткой.
...Сегодня он пропустил свою антенну через трехлитровую банку с коньяком, поэтому пьяное прохождение.
...Чем ты сегодня смазал свои лампы? Я лампы не мазал, я смазал верньер, поэтому ты слышишь меня громко.
...На сайте QRZ.RU объявление для любителей RDA. Во время пути буду выборочно ВЕШАТЬ - ВО ВРЕМЯ ОСТАНОВОК
...Антенна как женщина ее надо обхаживать....
...В какую сторону вращать валкодер - каждый решает сам.
...Радио - эта та же рыбалка: выходишь в эфир и не знаешь, кто у тебя клюнет.
...При изжоге прими мезим - при перегреве РА включи вентилятор.
...У меня трансивер FT-850, для начинающего радиолюбителя.
...Что вы делаете, вашим сигналом спалили мне S-метр.
...У меня тоже в оконечном каскаде маленький транзистор - ГУ-43Б.
...Век живи, век учись, дураком помрешь - после подтверждения самой последней страны приходит новость об отмене условий диплома
...Включил усилитель, пусть немного погреется антенна.
...У меня опять КСВ увеличилось, наверное опять моя бабка сушит белье.
...Хлопец молодой купил себе импортный трансивер, наверное хочет паяльником куда-то залезть.
...Если вы едете по дороге в автомобиле трезвый, вы залезаете в карман к гаишнику.
Отправлено: ex. ES1--- от Май 04, 2016, 18:58:22
Женщина, которая недавно отметила свой 92-й день рождения, призналась, что не собирается на пенсию. О невероятно трудолюбивой жительнице Сингапура по имени Гох Гвек Энг рассказывает газета Metro. Женщина призналась, что трудится в горячо любимом ресторане уже более 18 лет и не собирается уходить на пенсию, поскольку работа - это неотъемлемая часть ее жизни. Гох Гвек Энг рассказала журналистам, что пришла на работу в сеть быстрого питания «Макдоналдс» после того, как ее дом покинули дети, ставшие жить самостоятельно. Таким образом женщина решила избавиться от скуки и одиночества, а заодно и обеспечить себе дополнительный заработок.
Гох призналась, что у нее действительно большая семья: пятеро детей, десять внуков и двадцать правнуков. Женщина отметила, что работа изредка приносит ей дискомфорт, поскольку от фритюрниц с картофелем исходит сильный жар, который мешает дышать. Однако жаловаться жительница Сингапура не собирается - она радостно добавила, что коллеги всегда помогают ей выполнить сложную работу и справиться с большим потоком заказов. Что касается выхода на пенсию, то Гох покидать любимую кухню ресторана не собирается - работа стала для нее новым смыслом жизни.
В конце этого месяца сеть ресторанов быстрого питания «Макдоналдс» открыла первую точку в пакистанском городе Кветта, несмотря на то, что в прошлом году издание The Independent включило этот населенный пункт в десятку городов мира с высокой вероятностью террористических атак. Как отмечает руководство ресторана, меню "Макдоналдса" в Кветте полностью халяльное. Вместо свинины в популярных бутербродах там используют котлеты из мяса курицы. Сеть ресторанов быстрого питания «Макдоналдс» была основана в 1940 году братьями Диком и Маком Макдоналдами. Первый ресторан они открыли в городе Сан-Бернардино. На сегодняшний день сеть занимает второе место по количеству ресторанов во всем мире после закусочных Subway.
Отправлено: ex. ES1--- от Май 13, 2016, 18:32:01
"Игрушка, поющая нецензурные песни, стала причиной разборок между покупателями и магазином детских товаров. Молодые родители купили сыну в подарок музыкальный планшет, в репертуаре которого оказалась шутливая песня, посвященная «пятой точке». При этом часть тела упоминалась в грубой простонародной форме.
Как удалось выяснить «МК», инцидент произошел в одном из детских магазинов Вологды. Молодые родители купили в подарок полтурогодовалому сыну Роме планшет, на котором было записано 15 музыкальных композиций. Когда семейство извлекло игрушку из упаковки, мальчик нажал на кнопку «вкл» и из динамика донеслись слова: «Я уже совсем не детка, куклам суп могу варить, только мне не разрешают слово ж… говорить» .
Видимо, производители решили, что шутливая песня о маленькой девочке, которая недоумевает, почему ей запрещено называть вещи своими именами, достойна того, чтобы пойти в массы."
Отправлено: ex. ES1--- от Май 16, 2016, 18:23:21
Практика-это когда всё работает,но никто не знает почему.
Альберт Эйнштейн...
Отправлено: ex. ES1--- от Май 19, 2016, 18:06:31
-Господи, ну чем я тебе не угодил,что не так делаю?
-Да все так, сын мой. Просто ... не нравишься ты мне,-раздался на 59++ голос с небес.
Отправлено: ex. ES1--- от Май 21, 2016, 18:27:53
Нет, сынок, это фантастика: разве антенны на ГУ 81 бывают?
Отправлено: ex. ES1--- от Май 28, 2016, 09:11:06
В скором времени на колесе обозрения в Хельсинки появится кабина с сауной – первая в своем роде во всем мире. Сама кабина сейчас находится на стадии строительства во Франции. Ее оснащением займутся ведущие финские специалисты – компании Sunsauna и Iki-Kiuas.
По словам главного управляющего финского колеса обозрения, многие финны, посещающие аттракцион, задавались вопросом, почему здесь нет кабин с финскими парными банями. В следующем месяце этот досадный пробел будет восполнен.
Как пишет Euromag.ru со ссылкой на британскую The Telegraph, температура в кабине будет достигать 90 градусов за 2,5 минуты, которые занимает круг на колесе. Одновременно попариться в настоящей финской сауне смогут до пяти человек. В дополнение посетителям достанутся виды на Балтийское море и городской центр. Стоимость посещения составит около 240 евро в час.
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 02, 2016, 18:27:22
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 07, 2016, 19:18:51
Полный репортаж можно посмотреть тут... http://mboyarskov.livejournal.com/163990.html
Отправлено: ES1LL от Июнь 08, 2016, 13:45:52
винил, заказали доставку почтой и с нетерпением ждете свой ценный груз.
Наверное, с таким же трепетом ожидал свою заказанную пластинку житель
Москвы Павел Балешенко, воспользовавшийся услугами доставки «Почты
России» . Вот только доставленную пластинку адресат обнаружил в своем
почтовом ящике, сложенную пополам. Фотографию сложенного вдвое конверта с виниловой пластинкой, наполовину торчащего из почтового ящика москвич опубликовал на своей странице в Фейсбуке.
«Хочется выразить благодарность «Почте России» за то, что пластинки
теперь доставляют прямо в почтовый ящик, и не надо ходить в отделение и
стоять в очереди. Ребята, вы лучшие!» — подписал пользователь сети под
опубликованным снимком, свидетельствующем о высоком качестве услуг
«Почты России» и смекалке ее работников.
По оценкам музыкального журнала Mixmag, доставленная мужчине пластинка «2 The Sky» dj Metatron —
раритет. Цена такого винилового диска приблизительно €60.
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 10, 2016, 18:54:12
. Старик их увидел, на месте застыл. Слезы в глазах: "А я эту заначку обыскался когда-то! Мы с кумом погулять собрались тогда, я деньги от жены и спрятал 
. Все потом перерыл!.." Смотрит с тоской на телевизор: "Что ж ты, зараза, раньше не сломался?!!" 
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 13, 2016, 19:16:22
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 25, 2016, 16:50:38
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 29, 2016, 15:43:37
Отправлено: ex. ES1--- от Июль 28, 2016, 16:50:45
Отправлено: ex. ES1--- от Июль 29, 2016, 16:19:19
в реестр официально признанных видов спорта. Об этом сообщается на официальном интернет-портале правовой информации.Приказ вступает в силу через 10 дней с момента опубликования. Таким образом, с 18 июня 2016 года киберспорт станет в России официально признанной дисциплиной, соревнования по которой могут проходить под эгидой Министерства спорта, а самым успешным киберспортсменам могут присуждаться звания «Мастер спорта России», «Мастер спорта международного класса» и «Заслуженный мастер спорта России»
.Информация о том, какие именно киберспортивные дисциплины планирует культивировать Министерство спорта и какие именно международные турниры надо будет выиграть для присвоения звания «Заслуженный мастер спорта России» пока не опубликована.
В 2001—2006 годах киберспорт уже входил во Всероссийский реестр видов спорта. В июле 2006 года он был исключен из реестра приказом тогдашнего главы Минспорта Вячеслава Фетисова.
Отправлено: ex. ES1--- от Август 09, 2016, 16:17:39
...В 1983 году в СССР было совершенно первое в истории преступление в сфере высоких технологий – хакнули ПО на АВТОВАЗе, в результате чего конвейер встал на три дня.
Возник прецедент: совершено преступление, за которое не предусмотрено наказание.
Непризнанный гений
Первым хакером в истории СССР оказался простой программист Мурат Уртембаев, которому прочили блестящую карьеру математика в МГУ, но он отказался от научной стези, и по целевому распределению попал на АВТОВАЗ. Там его таланты никто не оценил, и он решил доказать, что чего-то да стоит.
В Управлении автоматической системой для подачи механических узлов на конвейер, в котором работал Мурат, было две категории сотрудников: элита, то есть программисты, владевшие всеми тонкостями ПО, и рядовые схемотехники, занимавшиеся обслуживанием системы, которых «элита» и близко не подпускала к своим делам.
Схема работы была следующей – программист, если считал нужным, вносил изменения в ПО, но не оставлял никаких данных или отметок о внесенных изменениях.
Уртембаев создал патч к основной программе-счетчику, которая отмеряла циклы подачи узлов на линию конвейера. Патч Мурата сбивал ритм счетчика. На конвейере, где заданная деталь должна быть поставлена в четко ограниченное время, сбой в автоматике даже на секунду будет фатальным для производственной линии, где все выверено и просчитано до мелочей.
Месть Уртембаева
Мурат решил сначала провести тестовые испытания. В те далекие времена изменения вносились еще на дискетах.
И вот Уртембаев подошел со своей роковой дискеткой к ЭВМ, и внес изменения в рабочую программу. Когда должен был наступить час X, то есть цикл подходил к концу, и в дело должен был вступить троянский конь Мурата, вводивший автоматику в состояния комы, Уртембаев быстренько все подкорректировал, и производственный Апокалипсис на ВАЗе был отложен на некоторое время.
Главное же достижение тестовых испытаний – никто ничего не заметил.
Может быть, первый хакерский взлом в истории СССР так бы и не произошел, но..
Уртембаеву не дали почетную грамоту. Обещали, но не дали. Мурат «шутку» не оценил, и решил пустить в ход собственную разработку, которая остановила самый крупный автозавод СССР.
Мурат подстраховался, создав себе алиби, – запуск адского патча Уртембаев запрограммировал на день своего выхода из отпуска.
Расчет был такой: я возвращаюсь из родных степей Казахстана, обнаруживаю сбой и совершаю настоящий производственный подвиг, спасая конвейер от неминуемой катастрофы. Почетные грамоты, слава, хвала и поездка в Туапсе прилагаются.
Крутой план? Еще бы. Но вмешалось одно непредвиденно обстоятельство – программа запустилась на два дня раньше.
Восстание машин
Никто ничего не понимал. Автоматика точно сошла с ума. Инженеры хватались за сердца – шоковая производственная терапия в течение трех дней на конвейере не прошла для них бесследно.
Это была итальянская забастовка, только протестовали не сотрудники, а электро-вычислительная машина. Автоматика исправно подавала детали на конвейер, но не в то время и не те детали. Производственный цикл был сбит, и в механической и логической точности конвейера наступил настоящий хаос. Возможно, одно из первых восстаний машин против человека.
Бороться с ЧП были брошены лучшие специалисты. Они проверили оборудование, отдельные узлы, саму ЭВМ, но технически все было в порядке. Следов физического вмешательства не было найдено.
В конце концов, отыскали неисправный фрагмент кода. Запуск рабочей программы с другой дискеты ожидаемого результата не дал – сбои продолжались. Конвейер удалось запустить лишь через три смены.
Благодаря проделке Мурата, завод понес многомиллионные убытки.
Мурат Уртембаев пришел на явку с повинной. Если бы первый хакер СССР не признался, то его имя осталось бы загадкой для истории АвтоВАЗа.
Статьи, которая в нынешнем УК квалифицируется в ст. 273 деяние Уртембаева, как «создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ» и предусматривает лишение свободы на срок от трех до семи лет, тогда еще не было.
Первого хакера в нашей истории осудили за умышленные хулиганские действия и дали полтора года условно с возмещением ущерба, который был оценен в стоимость двух «Жигулей». Мурат вынужден был отрабатывать наказание слесарем на конвейере.
«Системный программист Волжского автозавода, занимаясь с коллегами автоматической системой для подачи механических узлов на конвейер, произвел модификацию программного обеспечения АСУ ТП главного конвейера, в результате чего произошла его остановка на трое суток. Двести автомобилей не сошло с конвейера ВАЗа, пока программисты искали источник сбоев. Ущерб исчислялся миллионами рублей в ценах 1983 г. Виновное лицо привлечено к уголовной ответственности по ч. 2 ст. 98 УК РСФСР», — написали в «Известиях» по поводу случившегося.
Дело получило широкую огласку в СССР. Правоведы, партийные руководители, специалисты – все спорили друг с другом, пытаясь доказать считать/не считать действия Уртенбаева преступлением.
Помимо общественного резонанса «дело Уртембаева» имело и еще одно последствие – для «элитных» программистов АВТОВАЗа.
В ходе проверки выяснилось, что первый хакер СССР был первым пойманным, но отнюдь не первым, кто обнаружил окно в системе, и хакнул ее. В том же Управлении, в котором работал Уртембаев, «элита» регулярно создавала сбои на конвейере и оперативно их ликвидировала, выбивая у начальства за спасение конвейера в качестве награды дачи, квартиры, автомобили.
Первый хакер СССР был лишь зарвавшимся юнцом, который хотел добиться признания своего таланта, а матерые волки из числа элитных программистов нажили на этом «состояние».
Кстати, в группу, которая расследовала деятельность чудо-программистов, вошел и Уртембаев, за что ему было обещано снисхождение на суде. Были найдены вредоносные фрагменты в программах наподобие того, что создал Мурат, но фактов их использования доказать не удалось.
С началом 90-х преступления в сфере высших технологий стали неотъемлемой частью нашей жизни. Но пальма первенства в этом нелегком деле навсегда принадлежит Мурату Уртембаеву, первому хакеру СССР
Отправлено: ex. ES1--- от Август 28, 2016, 19:50:18
Подготовился и один мой сосед. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД (партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т.д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховая фирма заплатила за кусок ржавого железа .... 3000 евро.
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 02, 2016, 18:25:41
Насандалился на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присоединяйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку - хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллегии начали наперебой предлагать варианты "антиугонной" системы.
Варантов было много, но проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому - неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?
С доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб "отполировать" состояние. Далее его воспоминания.
Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгряд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти - ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре
. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву колесо от велосипеда . Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.
Отправлено: patrik77 от Сентябрь 05, 2016, 23:09:13
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 10, 2016, 15:52:27
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 28, 2016, 17:05:53
Наши ракетные установки находятся здесь же. Личный состав полностью обеспечен боекомплектом. В кабине нашей установки – пол-ящика боевых гранат.
В нашем расчете служили два бойца из среднеазиатских республик, Ашот и Ахмет. Мне случилось отлучиться на несколько минут. А когда вернулся - у меня волосы встали дыбом. Ашот устроился на капоте установки, сложив ноги калачиком и вворачивал в боевую гранату запал. А над головой у него три ракеты! Но не это так напугало меня. Ахмет уже ввернул в гранату запал, выдернул чеку и, стоя на подножке открытой дверцы рядом с ящиком с гранатами, весело крикнул мне: «Старшина, ложись!»
Здесь нужно объяснить, что когда бойцов учили обращаться с гранатами, то использовались оболочки гранат, в которых вместо взрывчатки был залит гипс. Запал был боевой. После броска такая учебная граната громко хлопала: срабатывал запал, - но настоящего взрыва не было. Оказалось что это все, что Ашот и Ахмет знали о гранатах.
Мгновенно сообразил, что если сейчас начну ругаться, то Ахмет бросит гранату. Может быть прямо себе под ноги. Поэтому я, по-возможности, на сколько мне это удалось, таким же веселым тоном крикнул: «Бросай!»
«А куда?» - любознательно поинтересовался Ахмет.
«Туда!» - махнул я рукой в сторону.
Граната отлетела на каких либо десять метров. Я даже не сообразил что нужно упасть. Взрыв! Ашот остался в той же позе, только на земле и в нескольких метрах от установки. Ахмет из кабины выпал.
Я остался стоять, но в голове гудело. Потребовалось несколько минут чтобы прийти в себя и осознать что ни одним осколком меня не зацепило.
И здесь же почувствовал что под ногами дрожит земля. Взрыв посчитали началом обстрела с китайской территории. В атаку пошел наш танковый полк. Еще несколько минут и он пересечет государственную границу. Еще немного и через голову атакующих танкистов ударят «Грады», выжигая все живое перед гусеницами танков!
Бросаюсь к рации. К счастью, она не пострадала. Успел. Дали отбой. Все стихло.
Ни Ашот, ни Ахмет так же не пострадали и их еще не раз на политзанятиях замполит крыл почем зря, как разгильдяев, несостоявшихся подрывников ракетной установки и поджигателей третьей мировой войны.
А как бы развивалась мировая история сегодня, если бы всего лишь один маленький осколочек угодил в радиостанцию?
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 06, 2016, 19:18:26
Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему. Говорю ему:
- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.
Он обрадовался:
- Ну теперь-то не забуду!
А утром встречаю его в гостинице и слышу:
- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"
- Игорь Степанович, "Конь ночевал".
Он хлопнул себя по лбу:
- Точно! Как же я забыл?!..
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 15, 2016, 19:33:46
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 23, 2016, 17:48:31
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 30, 2016, 18:38:55
Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была "пораспилена" чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и, также, на другие "ништяки". Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.
Что делать? Сделано не более 20% запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море... Увы и ах, природный форсмажор...
Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20% на строительство, 80% на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии... Шторм будь он неладный, все попортил опять...
На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: "Будет шторм - повешу!".
Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 05, 2016, 15:44:54
... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками! 
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 10, 2016, 16:02:00
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 12, 2016, 15:11:52
Сварщик тоже подготовился. Наутро после получения задания к нему подошёл мастер и стал наблюдать за его работой. Через некоторое время он заметил странное - сварщик никуда не отходил, но при этом был явно пьян. Как? Вот-вот же вот он тут и при этом явно выпивший.
Хорошо на здании рядом была камера охраны. Когда посмотрели видео оказалось, что хитрый сварщик, подав команду "Глаза" (это означает что все должны отвернуться чтоб не получить ожог сетчатки глаза), одной рукой зажигал дугу, а другой делал глоток из фляжки, заранее припасенной во внутреннем кармане.
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 17, 2016, 15:12:34
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AC/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет: — «Мама, смотри, Дед Мороз!».
А мама ему: — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, который битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом он поворачивается,подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня».
Садится на моцык, и плавно отъезжает. Мама улыбается,Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 19, 2016, 15:21:43
Тем временем сосед вышел в свой огород по малой нужде.Как потом выяснилось,ещё утром они с друганом сходили в магазин,взяли чего надо,а в соседнем киоске прикупили пару дисков со Зведными Войнами.Весь день их смотрели,прикладываясь еще и "по маленькой".Увидев наяву фантастическую картину в соседнем огороде,мужик решил,что всё-допился до "белочки".Так и не справив нужду,бросился обратно в дом и заорал другану,чтобы тот вызвал скорую...
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 22, 2016, 19:12:00
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной с криками летит табуретка ...
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 03, 2016, 18:06:09
Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!". Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!". Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал.
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 09, 2016, 19:02:39
А с "бабульками" сами священники часто борются. Знакомый священник жаловался, что они ведут себя в храме, как хозяйки. Как в клуб по интересам приходят, и "чужих" зорко отслеживают. Он же рассказывал, как один священник, его друг, при нем во время службы, когда кадил храм, заметил, что в церковь вошла парочка, девушка и парень. Девушка была в джинсах и без платка. Старушка, стоявшая у двери, что-то ей прошипела, указывая на голову и ноги, после чего парочка моментально вышла. Священник мигом перекинул кадило дьякону и, подобрав рясу, кинулся за ушедшими. Пробегая мимо испуганной бабки, не останавливаясь, размашисто осенил ее крестом и крикнул: "На месяц! От причастия! Отлучаю!". Парочку же он в церковь вернул, после чего продолжил службу. "Молодец, - сказал мой друг, я бы так не смог, а надо".
И еще. Среди священников ходит история о том, как к одному настоятелю одна "бабулька" обратилась с просьбой: "Батюшка, благословите на подвиг юродства". "А что тебя благословлять, - ответил тот, - когда ты и так дура". После таких слов, "смиренная" плюнула на пол, назвала священника "не богодуховным", и ушла.
Отправлено: ES4AW от Декабрь 09, 2016, 20:08:27
1. попробуйте на крещение прийти за водой к церкви и можете быть побиты бидонами и оттопчут ноги
2. если вам приходилось ездить на автобусе после вечерней, то будете приятно удивлены как вас обгонят еле идущие "бабульки"
3. в храме приходят за тишиной, но у радиолюбителя хороший слух и стоя на последнем ряду, можно узнать все новости города и получить массу указок (что в первом абзаце , предыдущего поста)
Это мои наблюдения
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 15, 2016, 13:42:20
Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой.Заходят и садятся трое гаишников со следующего поста.Доел он обед. А с водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили.
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 06, 2017, 19:39:03
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
Отправлено: ES1LL от Январь 09, 2017, 23:13:25
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 13, 2017, 19:55:58
Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге. Приезжаем до моей клиники, смотрю, вышла та, которая спросила время и, поглядывая на меня, пытается перегнать по дороге в клинику, довольная своим триумфом подходит к двери моего кабинета, стучит, естественно, ей никто не открывает.
Говорю: — Вы к стоматологу?
Она: — Не твое дело.
Ну не мое, так не мое. Иду, переодеваюсь, возвращаюсь к кабинету, надев маску, она, не узнав, здоровается, ломится в кабинет, даю ей сесть в кресло. Надо было видеть ее лицо, когда я снимаю маску и молча смотрю на нее. Так быстро от меня не убегал еще никто.
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 18, 2017, 16:41:20
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
— ... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
"Дядя" достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 27, 2017, 17:37:35
Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.
Амбула.
В Северном Измайлово тракторам без щёток пришлось имитировать уборку снега из–за ГЛОНАСС. Муниципальный депутат Московского района Северное Измайлово Дмитрий Барановский, когда увидел спецтехнику без щёток, наматывающие круги по двору, решил выяснить у водителей тракторов, в чём дело. Оказалось, что в местном ГБУ «Жилищник» закончились щётки, но технику всё равно заставляют ездить, так как в каждом тракторе установлены датчики ГЛОНАСС.
Как отметил депутат, несмотря на то, что техника сжигает солярку без всякой пользы, чиновники видят на мониторах «красивую картинку».
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 31, 2017, 19:53:56
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам
Отправлено: aybolit (SK) от Февраль 02, 2017, 03:35:38
На столе лежало две конфеты, начал есть одну, позвонил скайп, закончил разговор, смотрю, а на столе две обертки от конфет, а как съел вторую не помню, пришлось взять третью, но мысль о том, что вторая была съедена в задумчивости и возможно собеседник слышал, что в момент обсуждения важных моментов функционирования его системы исполнитель нагло жрет, теперь меня не оставляет и где-то в глубине души как-то волнительно и стыдно, хотя еще волнуюсь, что это так может быть я еще чего-то пропустил или вдруг это скайп так влияет, или ... а вдруг это Микрософт конфеты подворовывает? А что? Они такие, они могут...
===
Отправлено: ex. ES1--- от Февраль 09, 2017, 20:49:10
во время недавнего шторма , и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.
Отправлено: ES1LL от Февраль 11, 2017, 00:59:50
Отправлено: aybolit (SK) от Февраль 28, 2017, 03:41:08
"Взломали систему выборов в Лимпопо и установили режим своей марионетки Айболита", – сообщил ей "Гройсман". "Президент Лимпопо проиграл эти выборы. И он хочет переехать на Украину, потому что он боится, что они с ним что-нибудь сделают", – рассказали пранкеры.
Примечательно, что конгрессвумен приняла рассказ Вована и Лексуса за чистую монету, и отсутствие страны Лимпопо на карте мира никак не повлияло на диалог. Ее разговор с пранкерами даже прокомментировала в социальной сети Facebook официальный представитель МИД России Мария Захарова. "Русские сказки становятся правдой. Господь, не покидай Америку!" – написала она.
Отметим, что Вован и Лексус также рассказали конгрессвумен об отправке российских войск в Габон, "чтобы поддержать режим президента Бонго Ондимбы". В ответ Максин Уотерс согласилась с предложением усилить антироссийские санкции.
После публикации записи разговора пользователи социальных сетей высказались в поддержку Лимпопо. Более того, в Twitter появились аккаунты доктора Айболита, в котором опубликована "политическая программа" партии, и Бармалея, назвавшего себя "единственным легитимным президентом" страны.
В соцсети также стали популярны хэштеги #FreeLimpopo и #SaveLimpopo. Тэг "Лимпопо" стал самым популярным в российском сегменте Twitter.
Напомним, ранее 78-летняя Максин Уотерс заявила о нападении России на Корею, что и спровоцировало телефонный розыгрыш. Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков шутливо заявил, что администрация "очень высоко ценит тот факт, что до сих пор никому не пришло в голову обвинять" Кремль в нападении на Лимпопо. "Это свидетельствует о некотором просветлении", – цитирует его РИА Новости.
Отправлено: aybolit (SK) от Март 11, 2017, 01:43:34
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!
=====
Отправлено: ex. ES1--- от Март 14, 2017, 19:01:28
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играть, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играют, то бегают - шумно,весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше.
Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют площадку замусоренной фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем.
Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со своих работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку , обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё ещё та, поэтому получилось ну очень эффектно.
Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла в очень заманчивой позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно, но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил .
Но самое главное - турчанки поняли намёк
, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежедневно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на площадке как пчёлки . Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нет.Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали!
Отправлено: ex. ES1--- от Март 17, 2017, 12:11:29
Отправлено: ex. ES1--- от Март 23, 2017, 21:02:37
Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.
Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 17, 2017, 18:37:20
Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались ВНУТРЬ - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.
Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались НАРУЖУ, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф.
В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства. А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 18, 2017, 18:58:09
То чья-то жена на вечеринку заявится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.д.
Но недавно он вообще все границы перешёл. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек.Так вот он остался сидеть на берегу, и каверзно говорит:
- Дрянь ваша заплата, не по ГОСТу вы её сделали.
Мы рукой на него махнули и поплыли. Картина маслом: озеро, вечер, туман. Меломан сидит на лавочке на берегу под берёзой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплату со свистом срывает , и лодка начинает стремительно погружаться в воду. У нас в лодке, разумеется, мат, крики, начинаем судорожно вычерпывать воду.
И тут с берега включается чарующий голос Селин Дион: "Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on..."
Все смеются, руки не слушаются.
В итоге лодка пошла ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега, если бы не эта песня...
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 28, 2017, 18:47:40
Отправлено: aybolit (SK) от Апрель 28, 2017, 19:03:11
Отправлено: ex. ES1--- от Май 01, 2017, 08:18:01
Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь). Город Междуреченск. Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра ;D.
Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто – жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до нескорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…
В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар. Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать):
- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!
- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!
- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!
- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!
- Что, большая зарплата!?
- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! :D Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!
- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?
- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!
- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!
И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.» Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:
- …А девушка у тебя есть!?
- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!
Тут Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад. Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.
- Привет Валера!
- О, здравствуйте!
- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!
- Так, мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!
- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!
- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! ;) Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!
- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!
- Так у меня нет телефона!
…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?
И тогда Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…
…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:
- Алло! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?
- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?
- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда, на следующий же день сел на поезд и уехал. Женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…
P.S.
С тех пор, Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…
Отправлено: ex. ES1--- от Май 05, 2017, 20:34:46
- Совершенно верно, - соглашается голос.
- Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
- Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей.
- Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её... ;D
Отправлено: ex. ES1--- от Май 07, 2017, 18:52:35
Пила завелась, топор замахал - увлеклись - поросль убрали и до кучи падающие деревья. Всё, стоим любуемся проделанной работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.. ВЫПАЛИ.
Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные бутылки откидываем в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной. Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю поздних возвращенцев-автолюбителей и изымаю все магниты которые только есть у них в загашниках и фонарики.
Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Сижу на пеньке, думаю. Прохожие обходят меня стороной.
Звоню другану, он вроде как имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку, металлоискатель у него был в наличии. Приехал в камуфляже, достал свой миноискатель, и почесал по местности, прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками. Его прибор пиликает почти не переставая, он уточняет материал, из которого сделаны ключи, вносит коррекцию в прибор, писк продолжается дальше. вырастают отдельные кучки: банки из-под пива, гильзы - много разных, катушки транформаторов ... на подъезде пара крупных джипов разворачивается и уежает. Что здесь творилось в 90-е??? Вроде тихо было.
Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежащем складе-приемке металолома, и раз ничего найти так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом. Через полчаса медленно подъезжает что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска. Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойники и много чего еще.
Аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен сброс металлолома - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению, уже собравшихся зрителей, в сброшенном оказалось 2 фашистские, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается уезжать восвояси. ...
Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат......". и это в 10 метрах от зоны поиска. Дай Бог здоровья тебе и твоим родителям.
Отправлено: ex. ES1--- от Май 13, 2017, 21:26:56
А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще.
Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!
Отправлено: aybolit (SK) от Май 20, 2017, 18:33:25
=====
ES1RBW
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 04, 2017, 19:23:26
Отправлено: aybolit (SK) от Июнь 05, 2017, 02:51:58
И на первый взгляд как будто не видна...
(http://s016.radikal.ru/i334/1706/b1/0179d8ec9c80.gif)
=====
Отправлено: aybolit (SK) от Июнь 08, 2017, 21:16:13
=====
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 11, 2017, 18:41:40
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин 8)
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 23, 2017, 16:30:12
Это что же за общество такое? удивился писатель. – Это когда люди собираются,чтобы водку не пить? :D Если уж собираются, то надо пить. А если не пить, то незачем и собираться! ;D
Делегаты ушли ни с чем.
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 28, 2017, 17:47:00
И тут по одному деловому вопросу ему нужно было встретиться в "неформальной" обстановке с одним из настоящих "бывших" - это был представитель древнего дворянского рода поднявшегося ещё до Ивана Грозного. Но революция отняла у них все под ноль. Мужик ему нужен был для наладки каких-то взаимосвязей за рубежом.
В общем, привез он его на своем гелентвагене бронированном к себе на дачу. Там гектар земли,сосны, в доме антиквариат и прочая. Мужик же был крайне просто если не сказать бедно одет, что с него взять - преподает где-то в университете. В процессе общения разговор за жизнь у них зашел не детский, "старший патрнер" начал перед мужиком пальцы гнуть, и подводил к тому что теперь такие как он - элита и все такое, и что его дипломом по части древней Руси он теперь готов прилюдно подтереться.
Мужик молча дослушал его понты, а затем уточнив, какой именно период он изучал и сколько тот провел в музеях за изучением артефактов, расстегнул верхние пуговицы на рубашке. На его груди старший партнер увидел так называемый "великокняжеский крест" - экземпляр такого уровня присутствовал только в коллекции Исторического музея, а цена такой реликвии раз в десять превышала стоимости его дачи.Мужик же спокойно застегнул пуговицы и попросил вызвать такси.
P.S. "Старший партнер" обтекал несколько дней. Пил горькую и гонял прислугу по дому. Но с тех пор напрочь перестал смотреть во что человек одет.
Отправлено: ES1LL от Август 09, 2017, 15:45:19
Отправлено: aybolit (SK) от Август 20, 2017, 03:25:25
Отправлено: aybolit (SK) от Август 20, 2017, 03:28:31
Отправлено: ex. ES1--- от Август 24, 2017, 17:34:48
Сегодня подхожу на посадку, кондуктор, проходя по салону, берет у каждого пассажира билет (маленькие такие чеки из вокзальной кассы), отмечает номер места в ведомости и надрывает чек.
Дошла очередь и до меня, протягиваю свой А4 ;D в полностью развернутом виде, наблюдаю в глазах кондуктора явный испуг. После долгого чтения она отмечает место, сворачивает лист вчетверо, НАДРЫВАЕТ его и с невозмутимым видом протягивает обратно мне.
Отправлено: aybolit (SK) от Август 26, 2017, 03:07:37
Хочу в тюрьму!
Пациенты представляют неисчерпаемый источник изумления...
Готовлю к операции мужика, высокий, загорелый, с отличной физухой — он был на 10 лет старше меня и выглядел на 10 лет моложе. Все — лабораторные показатели, электрокардиограмма, давление, пульс — как у молодого, блин, и уж точно лучше моих! Даже холестерин у него нормальный...
Лекарства? Не принимает ни одного, вещь неслыханная для 65летнего! Спрашиваю, с тайной надеждой, куришь? Нет, бросил 10 назад. Пьешь? Да в тюрьме не наливают, смеешься?! ?! Аааа, так вот в чем дело! Он заключенный, отбывает наказание в исправительно-трудовой колонии для ненасильственных преступлений с минимальной охраной. Я поэтому и не понял — не было стражника, одеваться им позволяют в свою обычную одежду, не отличишь от обычных пациентов. Разговорились.
Курить он бросил лет десять назад — в тюрьме курение запрещено. Работает на ферме, зарабатывает какие-то деньги, два выходных, 40 часов в неделю. Посещает качалку, хорошо оборудованную , со стадионом, бегает там и качается 3-4 раза в неделю. Срок еще есть, уточнять не принято, за что — точно нетактичный вопрос. Обычно это whitе collаr crimе, жулики. Все у него прошло хорошо, позвонил и за ним приехали, попрощался и уехал к себе, "домой".
Он уехал, а я задумался...
Он — в тюрьме, здоровый и ведет правильный образ жизни. Я — на воле, работаю на износ, максимум физических упражнений — прогулка собак, холестерин — выше не бывает, горсть таблеток утром и две горсти вечером, 40-часовая неделя не случалась уже лет 20, каждый третий день дежурства, еда урывками, сон тоже...
Так кто из нас в тюрьме?! ?! Или я тоже в тюрьме, просто без стен — тюрьме привычек и образа жизни? И не надо ли мне срочно перевестись из одной тюрьмы в другую?! ?! Буду думать. И вам советую.
=====
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 02, 2017, 18:03:12
- Спасибо, говорю, - меня кредит не интересует.
Секундная заминка...
- А мы предлагаем не кредит, а выгодное вложение ваших средств...блабла.
Опять перебиваю.
- Средств у меня нет, говорю, чтоб вкладывать, не накопил еще.
Опять секундная заминка и радостное:
- А мы вам кредит дадим!!!
Отправлено: aybolit (SK) от Сентябрь 03, 2017, 04:09:54
"Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет. Нормальный человек вынет пробку. " ))
=====
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 10, 2017, 17:57:32
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 22, 2017, 09:08:24
[ Invalid Attachment ]
Отправлено: aybolit (SK) от Октябрь 08, 2017, 00:38:22
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 08, 2017, 08:36:43
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ - раздвижная подставка для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продезинфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?".
- А че, - объяснил он мне, - я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начал вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
- А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.....
Отправлено: aybolit (SK) от Октябрь 09, 2017, 17:05:21
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 22, 2017, 17:48:09
Отправлено: ES4AW от Ноябрь 22, 2017, 20:24:48
"После того как выучил телеграф, не могу спокойно спать во время дождя. Например только вчера, он три раза называл моё имя"
Отправлено: aybolit (SK) от Декабрь 01, 2017, 05:09:26
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 19, 2017, 17:39:59
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов.
Подхожу я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт:
- Это невозможно, мы с ними не работаем..
- Как не работаете, почему, что случилось?
- Потому что ЗАГРАНИЦА , нет там филиалов, другой банк поищите.
- Как нет филиалов, куда делись-то? Девушка, вы меня правильно понимаете? Мне в Дагестан нужно деньги отправить.
Та упёрлась: - Нет и это не к нам, мы с ними не работаем, чем-то ещё я могу вам помочь?
Смотрю я на неё и ничего не понимаю, вроде не шутит, вид у неё серьёзный, очки, блузка, галстучек, банк же. Тут уж я не выдержал, да как заорал:
- У вас что передача "Скрытая камера" сегодня снимается?! Что вы за хрень несёте? Вы что, овцы клонированные, в школе не учились что ли!!??
Что началось!! Девочки все как по команде в столы вжались, охрана нарисовалась, аж двое, и какая-то начальница сразу примчалась.
Девочка ей докладывает: - Мол, клиент скандалит, не понимает, что мы с Дагестаном не работаем. Я уж ему несколько раз объяснила...
Та ко мне поворачивается: - Мужчина, вам же русским языком сказано, мы с Дагестаном не работаем, у нас за границей филиалы только на Украине и в Казахстане!!!
- А с каких спрашиваю - Дагестан заграницей стал!? Давно это событие произошло?! Вы тут что все с ума посходили!? Да-ге-стан! Не в АФГАНИСТАН!!
Короче разобрались, деньги перевели и извинились потом даже. Вышел я оттуда как из бани, вот же, думаю, дурдом дурдомовский. Они же тут реально все с высшим образованием сидят, а в башке вакуум полный...
Тут зайдёшь в интернет и только успеваешь читать, и амеры тупые и укры зомби... а тут своё поколение дебилов выросло...
Отправлено: aybolit (SK) от Декабрь 24, 2017, 00:53:23
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 30, 2017, 07:38:31
Так вот один из таких болгар работает в хорошем ресторане, где, помимо всего, есть и что-то типа варьете, не Мулин Руж, но всё же. Так вот, иногда он принимает заказы на столики по телефону, и доход ресторана напрямую зависит от национальной принадлежности клиентов.
Если столик заказывают евреи, то сразу ясно, что на 8 человек они возьмут одну бутылку вина, и будут сидеть с ней до закрытия, пялясь на халявные танцы.
Если немцы, то эти сколько закажут еды и выпивки, столько и съедят и выпьют, согласно намеченного плана, ни больше, не меньше.
Англичане недалеко ушли от немцев, если только выпивки им нужно побольше.
А вот если звонят русские и заказывают ПАРУ столиков, то ВЕСЬ ресторан закрывается на всю ночь! Конечно, без мордобития редко обходится, зато ресторан всегда получает НУ ОЧЕНЬ приличный доход!
Отправлено: ex. ES1--- от Февраль 18, 2018, 19:45:04
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день? Много операций? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь,за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из приёмного, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
Отправлено: ex. ES1--- от Март 10, 2018, 08:06:47
Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по куполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить.
Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено.
И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
Отправлено: ex. ES1--- от Март 30, 2018, 07:02:25
Отправлено: aybolit (SK) от Апрель 01, 2018, 01:21:09
— Вот ведь, все в этой Германии работает как часовой механизм!
Петрович зловеще усмехнулся.
— Санек, ты в институтах не кончал, а посему даже не представляешь, что такое механизм...
— И что же?
— Механизм — это система с одной степенью свободы.
— Не понял. .
— Ну движок в твоих жигулях — механизм, потому как только коленвал крутить и может. Дверь тоже механизм, кроме как вокруг петель крутиться ничего не может. А вот кардан — не механизм, если отдельно. Его болтает как угодно. Но в подшипники его вставил — уже механизм, ничего кроме как крутиться не сможет... Тележка в супермаркете — нихрена не механизм. Пнешь ее — и непонятно куда покатит, а вагон на рельсах — механизм...
— Ну примерно понял, а к чему это ты ?
— Мож в Германии и механизм, не уверен. Но если так, то степень свободы одна. Если пришел на работу — то ничего кроме работы не делаешь, если отработал — бабки получишь, если бабки получил — кредит оплатишь. А у тебя, Санек, нихрена не механизм. И на работу можешь не выйти. А на рабочем месте можешь или работать, или п@здить, как сейчас. И зарплату можешь за работу не получить, а за п@здеж получить. И на кредит можешь болт положить. Так что Саня, у тебя здесь свобода, а не механизм... Цени, блин.
=====
Отправлено: aybolit (SK) от Апрель 01, 2018, 01:23:09
=====
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 15, 2018, 07:59:17
Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил, Эринии и Малах Гамавет работали там водилами в трехсменку.Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.
Моя же история была не столь кровава но потянет на фильм-боевик. Как-то в лихие 90-е меня позвали справить Новый год в деревню ментов. Кабан,генерал Паша (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе целую деревушку . Местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе беззаботное житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!"
Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы (село без света) -словом "Идилия сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались "отдохнуть от жен" - насвинячиться ;D, "на охоту" то есть так же насвинячиться, но с оружием ;D или же "на Новый Год"- насвинячиться, но с елкой и Снегурочками на субботнике ;D .
В тот раз мы выехали кавалькадой в 6 машин. Из нементов в толпе были только я,снегурочки и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя, что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.
Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 4 представителя горной республики и тут же устроили кипиш ;D .
Орали они так, будто Костя изнасиловал их родовую ослицу,не меньше.
Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.
- Ну, ладно, мужики, чего нервничаете? Машины целы, все живы, Новый Год на носу - давайте разойдемся миром!
- Эээ,слющай,ти зинаешь кого подрэзаль? Я сичас пазваню - чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус!Понял,э?
- Уважаемый ,вы бы словами поосторожней жонглировали, что ли ,а то земля то круглая ,холодная к тому же, неровен час - простудитесь...
- ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!! ВСЕ,Я тибе килянус- польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!
Народ переглянулся . С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь- боюсь" такие угрозы сильно впечатляли ;D .
- Ну? Кто гоблинов звать будет?
- Давайте я, что ли- откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра :D .
На свою беду кавказец оказался человеком слова. Сорок- не сорок, но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Они уже хозяйски осматривали наши машины, некоторые пытались влезть в салон,словом вели себя раскованно.
Как назло, кавалерия застряла где- то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился, обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.
Горные орлы,наконец собрались и пошли наводить справедливость.Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами проблемы - крутилось в голове- как нужны, так хрен дождешься :D , а как совсем их не надо- так тут как тут."
Главное, непонятно что делать. При таком раскладе калечить крутых надо всерьез, а менты появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников".
А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего и сиди, родимый.
- Мы все понимаем, но...
А мне их короткое слово "НО" длиной в 5 лет... С братвой тусить, конечно не сахар, но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту. Ладно, сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине, в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая, чо уж.
Чечен только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам, как из- за поворота, кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле ;D .
Ржаво заскрипела дверь автобуса и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки- ниндзя. Наконец- то.
Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану,в позе испуганного страуса: голова в снегу, пятая точка наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо- дорого глядеть.
Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком .
С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"- может себе представить эти кадры.
Группа построилась. Старший, печатая шаг, подошел к Паше, отдал честь и рапортовал, мол прибыли по вашему приказанию, очень вам рады и ждем дальнейших указаний.
Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.
- Дык ПАЗик сломался, тащщ генерал- майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить ;D .
- Гы. А куда пассажиров дели?
- Мешочников? В кювет повыбрасывали ;D . Торопились очень.
- Объявляю благодарность!
- Служу России!
- Но автобус все же верните.
- Есть! А с этими что делать? Наркотики? Или оружие?
- Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе прим.автора).
Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.
- Ээээ...
- Что?
- Так на Новый Год "чеченцы" дежурят, вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово... После Чечни на этих спокойно смотреть не могут.
- Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.
П.С. Вот такая жизненная история,и обошлась без Камаза с кирпичами :) .
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 26, 2018, 17:38:53
Когда чёрная икра в СССР была в дефиците, а цена на неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!!!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк: - Нарекаю тебя ежевикой! ;)
Отправлено: ex. ES1--- от Май 31, 2018, 06:34:51
— Если честно, меня никто не предупредил, что надо будет речь держать. В зале сидят серьезные люди, представители предприятий, производящих танки, БТР, электронную начинку для боевой авиации. Пришлось взять себя в руки и доложить собравшимся о том, что в ближайшее время мы обязуемся увеличить производство игл до 20 миллионов штук в год.
Лица присутствовавших вытянулись, в финале меня провожали бурными и, как говорится, продолжительными аплодисментами. Потом еще долго подходили и с уважением жали руку. Я только в конце сообразил, что не уточнил, о каких именно иглах идет речь. Я им — о швейных, они — о переносном зенитно-ракетном комплексе «Игла».
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 14, 2018, 06:48:46
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 30.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет". Марина только и пролепетала: "Как нет?!". И — хлоп в обморок.
Отправлено: ex. ES1--- от Июнь 24, 2018, 07:18:56
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше двух часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает. Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея. В конце расспроса отец говорит: "Адаптер в ящике с учебниками...".
Отправлено: ex. ES1--- от Июль 18, 2018, 17:46:52
П.С. Бар пользуется чумовой популярностью ;D .
Отправлено: ex. ES1--- от Август 18, 2018, 08:12:49
К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»
Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:
«Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА! :D »
Отправлено: ex. ES1--- от Август 24, 2018, 18:11:38
Отправлено: ex. ES1--- от Сентябрь 27, 2018, 17:44:28
Отправлено: ex. ES1--- от Ноябрь 14, 2018, 13:09:43
И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...".
Она говорит:
- Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли?
- Не знаю, - отвечает он. - Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит?
Она:
- Да, точно в армии!..
Отправлено: ES1LL от Декабрь 27, 2018, 17:59:07
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 29, 2018, 07:36:02
Самый младший в многодетной семье, он по окончании школы уехал в горный техникум города Воркута (кстати моя Родина), где и остался жить, работать горным мастером а так же пристрастился к местной рыбалке и охоте.
Закалённый заполярьем, а Воркута-это я Вам расскажу 67 параллель, город за полярным кругом ,с тундрой ,вечной мерзлотой и местным населением Ненцы (ну у нас принято называть народы крайнего севера Чукчами), зонами и одним летним месяцем, по выходу на пенсию со всей семьёй вернулся на родину в Вятскую губернию.
Всё детство я провёл с ним и бабушкой, за что несказанно им благодарен. Вятка тоже далеко не курорт, но сельская местность подготовила меня к жизни-так что не пропаду и в деревне.
К чему я это? Ах да! Про охоту я сказал не спроста, у деда было два ружья, одно из которых дед сдал по утилизации за ненадобностью ,а вот второе ИЖ18, одноствольное 12калибра, будучи фермером оставил себе. Скотину резать не умел, вот на убой и стрелял за ухо. Был только один нюанс, при сдаче ружья у него забрали охотбилет с разрешением, а в разрешение были оба ружья записаны, в общем оставленное ружьё получилось незарегистрированным-а это как известно нарушение закона. Ружьё, сколько себя помню, стояло всегда за печкой собранное и без чехла и никогда не вызывало постороннего интереса со стороны семьи, так как примелькалось и было как мебель, стоит, пылится и ладно...
Про сельскую местность я тоже упомянул что бы представилась картинка, а именно деревня, частные дома с печным отоплением и всё это недалече от города.
Зима. Ночь. Дед проснулся от грохота со стороны улицы. Дрова упали из поленницы. Времени час ночи. Воруют!
Будучи отважным, практичным, да и в быту очень деловым, дед начал действовать. Перед его кроватью всегда стояли валенки обутые в калоши. Ноги с кровати опускаешь и они (ноги) сразу в валенках. Удобно ночью «на удобства» ходить. Рядом с кроватью кресло в котором всегда лежала ватная фуфайка времён Великой Отечественной для тех же нужд. Ну и вязаная, пуховая шапочка кепочка на подобие той — в которой Ленин ходил. Это чтоб лысинку на горшке не заморозить.
Проще говоря: «Раз, два, три и ты одет, на четыре вооружен и опасен!» Ружьё то за печкой у изголовья. В общую картину самые внимательные добавят отсутствие штанов. И правильно! Штанов нет! Там где должны быть штаны, по ветру развеваются семейные парашюты, а-ля привет 60ых, как советское знамя! Наверняка ещё и с синим штампом где нибудь в районе гульфика.
В таком виде, закалённый северным сиянием глава семейства выбежал на улицу. У поленницы стоят одинокие детские саночки гружёные дровами, часть поленницы обрушена, а по дороге заметённой свежим следом тянется автомобильный след в конец деревни, а там тупик! «Ага, решили развернуться, чтоб на обратном пути машину дров накидать и побыстрому свалить»-подумалось деду. И дед встал в засаду под тень поленницы.
Не знаю что двигало моим дедом в тот момент, но стоять в трусах с незаряженным ружьём против стаи воров, это как нынче модно говорить: «Слабоумие и отвага».
Не прошло и трёх минут, как со стороны тупика засветились фары. Дед подпустил их «на поближе» и выйдя в свет фар, вскинул ружьё, нацелив оное на лобовое стекло.
Машина остановилась!!!
В остановленном милицейском УАЗе открылись передние двери и с криками: «Мужик не стреляй!» выпали два сотрудника местного отделения. Именно не выпрыгнули, а выпали лицами в снег!
Такого оборота дед не ожидал, но бежать некуда. «За нами Москва...»
Яб на месте господ при погонах тоже выпал, когда посреди ночи, из сугроба,как черт из табакерки, вылетает непонятно что, в фуфайке, трусах и валенках, да ещё и с ружьём!
- Мужики, подъём, я не вас здесь жду!
- А кого?
- Воров! Дрова пи...дят! Поймать хотел. А тут вы всю малину портите!
- А ктож с ружьем то в населённом пункте воров ловит?
- А кто без ружья этим занимается?
В общем молодой милиционер поднял панику по рации, мол задержан рецидивист в трусах, угражающий внутренним органам частично и милиции в целом.
СтаршОй же, загляну в ствол ружья, затянутый паутиной спросил: «Ты отец когда из него стрелял то последний раз?»
Деду бы запамятовать о последнем бабахинге, но будучи от природы честным и справедливым, он продолжил усугублять своё положение в обществе:
- Да в прошлом году Борьку завалил!
- Из этого ружья?
- А у меня другого нету! Резать не умею. Вот и застрелил.
- За что?
- А чО он?
- И где он жил?
- В хлеву!
- Как в хлеву?
- Припеваючи! А где ещё хряку жить?
- Какому хряку?
- Борьке!
- Дак это свинья что ли?
- А то! Конечно свинья...хряк...мальчик...Борька…
- Тьфу ты старый!
В общем прибрали дедушку в машину пока он семейные трусы не отморозил. Ружьё изъяли, а на деда статью повесили, за незаконное хранение огнестрела. Дед сперва бодаться пытался, мол верните орудие фермера, мне оно шибко в хозяйстве нужно, но как реальным сроком запахло от ружья отказался.
Спасибо компетентным органам и бутылке хорошего коньяка, дело развалилось не успев начаться, ровно как и ружьё исчезло в неизвестном направлении. В начале 90ых всё проще было так с людьми договориться, да и честно говоря криминала то никакого. Если бы не молодой сержант, может это ружьё до сих пор стояло бы за печкой и бед не знало, а так остались только воспоминания.
«Но что стало с дровами и детскими санками?» - спросите Вы.
А на этих самых санках я с горки катался пару зим, пока совсем из них не вырос. Остались в семье в качестве моральной компенсации. А хозяин санок, всё это время сидел в милицейском козлике и ждал свою статью.
Вором оказался сосед по деревне. Местный алкоголик и лоботряс. Милиция повязала его, когда он дрова воровал, при задержании уткнули его мордой в полено, от чего поленница и рассыпалась. Мы конечно на ближайших каникулах с друзьями ему по своему отомстили, но это уже совсем другая история, да и особо душераздирающего я там ничего не вижу.
Давно это было. Дедушке и бабушке земля пухом. А всем читателям добра и счастья!
Отправлено: ES1LL от Декабрь 30, 2018, 18:51:16
Отправлено: ES1LL от Январь 01, 2019, 14:40:00
Отправлено: ES1LL от Январь 02, 2019, 09:18:21
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 06, 2019, 14:21:50
1. Мужчина 40 лет. Жена обиделась и не пускает в квартиру. В подъезде не холодно, но тоскливо. Повод вызова "плохо в подъезде". Прибывшей бригаде предложил на выбор выбить дверь квартиры или увезти его в какую-нибудь больницу где встречают новый год.
2. Целый пласт вызовов это родственники, которые очень хотят своих бабушек и дедушек отправить в "любой стационар, только чтобы точно положили". Они без стеснения объясняют это желанием встретить новый год без стариков. А то они охают и вообще достали.
3. Ещё один огромный пласт вызовов это "у меня месяц болит, я не обращался за медицинской помощью, не собираюсь ехать а больницу и принимать лекарства, но на праздниках же поликлиники не работают! Просто скажите мне, что ничего не случится". Некоторые требуют гарантий.
4. Следующая категория - недотерпевшие. Они купили много алкоголя слишком рано и смотрели на него слишком долго. А потом ушли в запой за три дня до нового года, плюс минус неделя. Все только готовят оливье, а у них уже полный комплект проблем и это, конечно, очень обидно.
5. - Доктор, я решил, что сегодня лягу в больницу. Встречать новый год все равно денег нет, а там хоть люди вокруг.Дедушка 80 лет с радикулитом.
6. - Я тут подумала, что к новому году маникюр и стрижку сделала, а на снимок лёгких не попала, как хотела. Немного кашляю два дня, перед праздниками нужно быть уверенной, что это не воспаление легких. Везите меня скорее, мне ещё на стол накрывать.
7. Пенсионеры вызвали, чтобы я им поставила "какой-то укол", чтобы они не заболели во время праздников.
8. Коллега приехал на вызов "острая реакция на стресс", где мужчина впал в крайнюю степень отчаяния, уронив ящик спиртного ;D который нёс в соседнюю комнату. Подробности, увы, не известны.
9. - Увезите моего мужа в наркологию заранее, а то ведь он сейчас нажрётся как свинья! А потом сразу из-за новогоднего стола и в запой!
- Там заранее не принимают.
- Ладно, если ли такая больница, где можно его просто на цепь посадить?
10. Вызывают на таинственный повод "Плохо". Стучу в дверь. Из-за двери слышно:
- Ты чё их реально вызвала и они приехали?! Ну о**еть! Эй, вы настоящая скорая?
- Да. Медицинская помощь нужна?
- Ну ты и дура! (не знаю кому адресовано)
Потом тишина. Дверь не открыли.
11. - Ой, а мы вас вызывали ещё утром. Долго едете!
- Вызовов много. Что беспокоит?
- А уже ничего, температуру мы сами сбили.
- От чего было не перезвонить в 03 и не отменить вызов?
- Ну, мы ждали что вы приедете и что-нибудь нам скажете.
- Что?
- Нууууу что-то. Успокойте.
12. - Совсем скоро полночь. Поэтому тянуть не будем. Вы мне больничный, я вам конфеты и расходимся.
- Скорая помощь не имеет права выдачи больничных листов.
- Вот дерьмо :(
13. Красиво взмывает в небо фейерверк. Диспетчер кричит по рации о срочной необходимости найти поблизости свободную бригаду. Повод: "Оторвало пальцы фейерверком"
14. Очень пьяная женщина вызвала с целью сделать тест на беременность в присутствии своего сожителя.
15. Бежал в магазин за водкой - сломал обе ноги. (Вот это талант! До сих пор не можем понять как)
16. Седьмые роды. Мало того, что седьмой ребёнок в семье, так ещё и дата рождения будет очень красивая :)
17. Слышу по рации другую бригаду вызывают в общественное место, на остановку. Повод: "Ограниченная холодовая травма, отморозил палец на руке". По приезду, разумеется, никого нет.
18. Каталась с горки. Мужчина, съезжавший следом, с высокой скоростью врезался ногами в поясницу пострадавшей. Итог - перелом позвоночника.
19. Поднялась температура. Позвонили врачу консультанту, получили назначения. Вызвали меня, чтобы я посмотрела что они в итоге купили в аптеке, и рассказала хорошие это таблетки или не очень.
20. Традиционный выбитый пробкой от шампанского глаз... Не совсем, конечно, выбитый, но, кажется, отслойка сетчатки, всё же, случилась.
21. - Я уже год болею. Возможно, это геморрой. Неприятно, но я особо не занималась этим вопросом.
- И что вы сейчас хотите?
- Ехать в проктологию, чтобы понять, наконец, что именно там происходит.
- В 5 утра первого января?!
- А что такого? Новый год я уже встретила.
22. - У моего сына высокое давление!
- Мерили?
- Нет.
- А как вы это поняли?
- Я ЧУВСТВУЮ. Я же МАТЬ.
23. - Я умираю от рака. Поговорите со мной.
- Не самое лучшее начало беседы. Укольчик?
- Давайте.
24. - Вообще мы вас ребёнку вызвали, но посмотрите всех.
- Сколько вас?
- Пятеро.
- Что беспокоит?
- Насморк.
25. - Мне в живот нож воткнули, и я выжил. Думаешь, я от простой водки помру?
- Водка и нож, как романтично. А вы не вставайте, у вас давления нет.
- Почему?
- Есть у меня подозрение, что потому, что поджелудочной тоже нет.
- Водка сильнее ножа, выходит? Вот тебе на!
26. - У меня очень болит живот. Очень. Но я с тобой не поеду.
- Почему?
- Потому, что ты баба. А бабе довериться, это себя не уважать!
- Ладно. Как заумираете, звоните.
- Ой. Я, кажется, передумал.
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 19, 2019, 14:37:22
Отправлено: ES1007SWL от Февраль 24, 2019, 12:11:16
Отправлено: ES1RAM от Февраль 24, 2019, 13:48:37
Отправлено: ex. ES1--- от Март 08, 2019, 17:21:30
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком трансивере давно мечтал ;) .
Отправлено: aybolit (SK) от Март 23, 2019, 01:09:45
Отправлено: ES1LL от Март 25, 2019, 13:20:18
qrznow.com
Отправлено: ES1007SWL от Май 18, 2019, 10:19:49
Отправлено: ex. ES1--- от Май 21, 2019, 08:26:47
Отправлено: ES1LL от Май 23, 2019, 10:15:54
Отправлено: ES3JM от Май 23, 2019, 14:58:54
[ Invalid Attachment ]
Отправлено: ES3JM от Май 27, 2019, 21:50:04
-Странно и кого могло принести в шесть утра?!
Мужик идет открывать, на пороге жена соседа.
Жена соседа:
-Это же ты научил моего на рыбалку ходить?
Мужик:
-Я..
Жена соседа:
-Пошли!
Мужик:
-Куда?
Жена соседа:
-Как это куда? Отдуваться будешь..
Мужик:
-В смысле?
Жена соседа:
Без смысла.. Мой уже неделю, каждый день на рыбалке пропадает.
Мужик:
-И? А я тут причем?
Жена соседа:
-Без И! Встал и пошел..
Отправлено: ES1007SWL от Июнь 09, 2019, 04:27:01
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
Отправлено: ex. ES1--- от Август 23, 2019, 18:11:28
В качестве шутки, наверное. Но был реальный случай. Радиолюбитель нашёл заброшенную и еще не приватизированную ;D ЛЭП и очень успешно работал через неё на 3.5 МГц всего на 1 Вт. Так что если есть такая поблизости, то можно исхитриться и антенну с собой не брать ;) .
Отправлено: aybolit (SK) от Сентябрь 22, 2019, 23:18:22
Отправлено: aybolit (SK) от Сентябрь 22, 2019, 23:30:57
Отправлено: ES1JNR от Сентябрь 23, 2019, 22:08:48
Отправлено: aybolit (SK) от Сентябрь 25, 2019, 03:09:20
========
ES1RBW
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 15, 2019, 17:44:17
• отвечая по телефону, называете свой позывной и добавляете, что слышите собеседника на 59;
• учитель географии в разговоре с вами хочет знать, почему ваш сын определяет страны как 'VK, "VE и CT3;
• ваш сын на вопрос, где он живет, отвечает: "IARU -Region 1, CQ Zоnе 16, K085TS .
• вы используете радиолюбительский код при составлении служебной документации;
• вы копаетесь в соседской мусорной куче в поисках подходящих материалов для аппаратуры и антенн, а ваш пес откликается на кличку диполь;
• вы замечаете, что птица, сидящая на крыше. издает сигналы Q-кода.
• сидя перед телевизором, вы пытаетесь оценить условия прохождения на KВ;
• о грозе вы говорите как о 'local QRM', договариваясь о служебной встрече, называете ее 'скедом', и на вопрос о вашем имени называете свой позывной;
• в отпуск вы отправляетесь один, т.к. после загрузки машины радиооборудованием места для жены уже не остается;
• находясь в отпуске, вы вместо местных почтовых открыток отправляете родным и знакомым собственные QSL-карточки;
• приобретая машину, вы в первую очередь обращаете внимание на совместимость ее электроники с мощным передатчиком, который предполагаете установить в ней.
Отправлено: ex. ES1--- от Октябрь 19, 2019, 08:06:57
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 04, 2019, 17:53:36
Отправлено: ex. ES1--- от Декабрь 18, 2019, 17:59:32
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 13, 2020, 17:48:24
[ Invalid Attachment ]
Отправлено: ex. ES1--- от Январь 23, 2020, 18:13:20
Отправлено: ex. ES1--- от Февраль 27, 2020, 18:07:59
Находка была сделана в Хамбахском лесу в 30 километрах западнее Кельна. Рацию обнаружили на участке с вырубленными деревьями — его расчистили для буроугольной шахты с открытым способом добычи. Радиостанция находилась в герметичном металлическом ящике. Год выпуска рации — 1987.
Обнаруженная радиостанция имеет отметки на английском языке, а на клавиатуру нанесены латинские буквы. Это означает, что прибор, вероятно, предназначался для человека, говорящего на английском или немецком языке. Другие подробности о находке не раскрываются.
Радиостанция Р-394 предназначена для работы в диапазоне частот от 1,3 до 13,5 мегагерц и имеет дальность действия передатчика около 1200 километров. Устройство выполнено из пяти модулей: источника питания, передатчика, энкодера, приемника и батарейного модуля. Эта радиостанция, в отличие от более ранней версии, оснащена цифровым энкодером. Каждый из модулей при повреждении может быть целиком заменен.
Сообщения с помощью Р-394 отправлялись в кодированном виде группами по 5 цифр. При использовании амплитудной модуляции скорость отправки составляла 12 групп цифр в минуту, но при переключении на фазовую модуляцию скорость увеличивалась до 167 групп в минуту.
Модуль передатчика также оснащен встроенным телеграфным ключом с запоминающим устройством. Запоминающее устройство питается от батареи напряжением 9 вольт. Приемник радиостанции предназначен для слухового приема сигналов амплитудной модуляции, а также амплитудного и фазового телеграфов.
В комплект радиостанции Р-394 входили наушники, пояс с дополнительными батареями, зарядное устройство, ручной генератор, антенна, телескопическая мачта, а также комплект запасных частей. Запасные части располагались в корпусе радиостанции под заглушкой.
Отправлено: ex. ES1--- от Март 20, 2020, 18:19:59
Утюг дорожный "Cornet"
Страна: СССР
Период: Советский Союз - 1980 гг.
Производитель: "Всероссийский научно-исследовательский, проектно- конструкторский и технологический институт релестроения с опытным производством" (ВНИИР).
Плата с электронной начинкой,судя по отзывам грамотных пользователей стоит даже подобие гироскопа ;D . Видимо готовили начинку для спутника,а он не полетел ;) ну вот запихали хоть в нутро утюга ;D .
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 07, 2020, 17:52:02
[ Invalid Attachment ]
Отправлено: aybolit (SK) от Апрель 08, 2020, 18:36:04
Конечно маски нужны.
Человек в маске:
А). никого не покусает
Б). не плюнет и не сможет сморкаться в пол
В). в маске человек не может есть и пить
Г). В маске тяжело дышать, и поэтому долго не погуляешь
Д). маска успокативает
===============
Отправлено: ES1LL от Май 11, 2020, 15:06:00
Отправлено: aybolit (SK) от Май 11, 2020, 17:32:24
=====
Отправлено: ES1LL от Июнь 19, 2020, 11:48:30
Отправлено: ES1LL от Август 22, 2020, 19:09:56
Отправлено: aybolit (SK) от Август 24, 2020, 02:07:05
(https://c.radikal.ru/c14/2008/e2/473c6730b5e5.jpg)
Вопрос очень интересный и над ним ломают голову лучшие мировые конспирологические умы, один из которых выдал сегодня определенно беспрецедентную гипотезу, суть которой сводится к следующему.
https://thebigtheone.com/%d0%97%d0%b0%d1%87%d0%b5%d0%bc-%d0%bc%d0%b0%d1%81%d0%be%d1%87%d0%bd%d1%8b%d0%b9-%d1%80%d0%b5%d0%b6%d0%b8%d0%bc-%d0%bd%d1%83%d0%b6%d0%b5%d0%bd-%d0%bd%d0%b0-%d1%81%d0%b0%d0%bc%d0%be%d0%bc-%d0%b4%d0%b5/ (https://thebigtheone.com/%d0%97%d0%b0%d1%87%d0%b5%d0%bc-%d0%bc%d0%b0%d1%81%d0%be%d1%87%d0%bd%d1%8b%d0%b9-%d1%80%d0%b5%d0%b6%d0%b8%d0%bc-%d0%bd%d1%83%d0%b6%d0%b5%d0%bd-%d0%bd%d0%b0-%d1%81%d0%b0%d0%bc%d0%be%d0%bc-%d0%b4%d0%b5/)
======
ES1RBW
Отправлено: ES1LL от Сентябрь 27, 2020, 13:07:59
Отправлено: aybolit (SK) от Октябрь 18, 2020, 14:36:51
Согласно всем этим документам общий смысл общества Нового Мирового Порядка (в применении к Канаде) сводится к тому, что у людей конфискуется вся собственность (у кого она есть), людям прощаются все долги (у кого они есть), в обмен на что им предоставляется право на пожизненный гарантированный доход. Эта программа будет касаться только лиц, у которых будут паспорта вакцинации.
Те же канадцы, которые откажутся от программы, будут считаться угрозой общественной безопасности и будут переведены в изоляторы. Оказавшимся в этих учреждениях будет предоставлено два варианта: участвовать в программе списания долгов и быть освобожденным, или оставаться в изоляторе в соответствии с классификацией серьезного риска для здоровья населения на неопределенный срок, и все их активы будут конфискованы.
Подробности смотрите здесь:
https://thebigtheone.com/%D0%B2-%D1%84%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%82-covid-21-%D1%83%D1%82%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B0-%D0%BE-%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D1%85-%D0%B3%D0%BB%D0%BE/ (https://thebigtheone.com/%D0%B2-%D1%84%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%82-covid-21-%D1%83%D1%82%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B0-%D0%BE-%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D1%85-%D0%B3%D0%BB%D0%BE/)
(https://sun9-54.userapi.com/Um_KBy74KZyBZpF_wBK7kFRxi4fKftLALlohKg/wu7EbTd7F5M.jpg)
=====
Отправлено: aybolit (SK) от Октябрь 25, 2020, 11:11:46
(https://b.radikal.ru/b02/2010/af/4bb4c69e011f.jpg)
======
Отправлено: ES1LL от Ноябрь 04, 2020, 10:16:23
Отправлено: ES1LL от Январь 18, 2021, 15:44:34
Отправлено: ex. ES1--- от Февраль 03, 2021, 19:26:41
Отправлено: ex. ES1--- от Февраль 16, 2021, 20:01:50
Отправлено: ex. ES1--- от Февраль 27, 2021, 08:58:27
Отправлено: ex. ES1--- от Март 05, 2021, 07:56:45
В те дальние-дальные годы жил да был Мальчиш-Кибальчиш. Вот однажды - дело к вечеру - вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит он-небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. 'Магнитная буря, однако!'- сообразил Мальчиш.
Глянул Мальчиш-Кибальчиш на монитор: пустой кластер. Не пищит морзянка, не булькает телетайп - некому QSO проводить. И отцы и деды в Интернет ушли - никого не осталось. Только видит Мальчиш, что вышел было в эфир один старый дед во сто лет. Хотел дед Яги поднять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел дед на ключ надавить, да такой он слабый, что не нажмет. Сел тогда дед на завалинку, опустил голову и заплакал.
Скучно тогда Мальчишу стало. Выскочил тогда Мальчиш-Кибальчиш на двадцатку.
- Эй же вы, мальчиши, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только в чатах чатиться да порнуху на халявных сайтах разглядывать? Лишь один Мальчиш-Плохиш захотел идти в сибишники. Но такой хитрый был этот Плохиш, что ничего никому не сказал, а подтянул штаны и помчался вместе со всеми, как будто бы на двадцатку.
Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари. Лишь один Плохиш не бьется, а все ходит да высматривает, как бы в какой буржуйский кластер записаться. И видит Плохиш, что за горкой лежит громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках свежие гу-семьдесятвосьмые, малопользованные восемьдесят-третьи да новые сорок-тройки. "Эге, - подумал Плохиш, - вот это мне и нужно. Сопру я все эти ящики, дадут мне буржуины за них и корзину печенья, и бочку варенья, а мальчишам - то по буржуинам стрелять нечем будет".
Обрадовались тогда буржуины, записали поскорее Мальчиша-Плохиша в свое буржуинство и дали ему целую бочку варенья да целую корзину печенья, а в придачу - лицензию на все КВ, даже не спрашивая, знает ли он морзянку.
-Измена! - крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
- Измена! - крикнули все верные мальчиши.
Но тут из-за QRM и QRN налетела буржуинская сила, и схватила, и скрутила она мальчиша-Кибальчиша.
Заковали Мальчиша в нелинейные цепи. И помчались спрашивать: что же с пленным Мальчишем прикажешь теперь, Главный Буржуин, делать?
Долго думал Главный Буржуин, почти до самого следующего IARU контеста, а потом придумал и сказал:
- Пусть он сначала расскажет нам всю их Военную Тайну. Вы идите буржуины, и спросите у него, почему это их QRP намного громче, чем наш киловатт, даже через тридевять земель?
Ушли буржуины, да скоро назад вернулись:
Нет, не открыл нам Мальчиш-Кибальчиш Военной Тайны. Рассмеялся он нам в лицо.
Есть, - говорит он, - у нас могучий секрет. И когда б вы организовали контест, не будет вам победы. Есть, говорит, и неисчислимая помощь, и сколько бы вы очков не скидывали, все равно не перекидаете, и не будет вам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь от наших 200 ватт.
Есть, говорит, и глубокие тайные ходы и кластеры секретные. Но сколько бы вы ни искали, все равно не найдете. А и нашли бы, так не завалите, не дисконектите, не закюэрэмите. А больше я вам, буржуинам, ничего не скажу, а самим вам, проклятым, и в век не догадаться.
Что же это за страна? - воскликнул тогда удивленный Главный Буржуин.
Элементарно, Ватсон! Это RA/UA - ответили спецы из DXAC.
Дураки! - сказал Главный Буржуин. Я и так знаю, что это Сайбирия. Я о другом: что же это такая за непонятная страна, в которой даже такие малыши знают Военную Тайну и так ловко нас вокруг пальца обводят? Торопитесь же, буржуины, и расколите этого хитрого Мальчиша.
Прогревайте же амплифайеры, поднимайте трехэтажные монобендеры, раскрывайте наши биг-гановские знамена от W1AW до W1AW/6, потому что слышу я, как трубят тревогу наши ARRL-щики и машут флагами наши контест-координаторы. Видно, будет на этот раз не легкий бой, а тяжелая битва.
И в страхе бежал разбитый Главный Буржуин, громко проклиная эту страну с ее удивительным народом и с ее неразгаданной Военной Тайной.
Плывет частота - привет Мальчишу!
Пролетает сплеттер - привет Мальчишу!
Берут DX'а 'паровозом' - привет Мальчишу!
А пройдут пионеры - салют мальчишу!
Отправлено: ES1LL от Март 08, 2021, 18:21:49
Согласно данной таблице, на 80м у нас сплошной QRC
Отправлено: ex. ES1--- от Март 20, 2021, 12:25:26
Отправлено: ES1004SWL от Март 20, 2021, 14:43:41
Это что за болезнь? ;D
Красота какая, вот это искусство делать так красиво ещё и вкусно.
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 02, 2021, 08:47:55
... Не люблю диапазон 20м,слишком все просто,выйдешь в огород,воткнешь лопату в землю вот тебе и антенна,и даже на такую антенну тебе отвечают ;D ...
Отправлено: ES4AVS от Апрель 04, 2021, 20:11:23
Оноре де Бальзак
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 09, 2021, 08:35:33
[ Invalid Attachment ]
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 19, 2021, 08:38:58
А что, так тоже можно было ;D ?
Отправлено: aybolit (SK) от Апрель 22, 2021, 18:48:52
=====
Отправлено: ES4AVS от Апрель 22, 2021, 19:13:43
Отправлено: ex. ES1--- от Апрель 27, 2021, 17:41:23
Отправлено: ES1LL от Апрель 27, 2021, 18:43:34
https://usilitelstabo.ru/moshhnyiy-usilitel-dlya-naushnikov.html
Отправлено: aybolit (SK) от Апрель 28, 2021, 02:30:23
Сегодня на GLP https://www.godlikeproductions.com/forum1/message4771160/pg1?regp=bm9fMTYxOTU0NTc0MA== (https://www.godlikeproductions.com/forum1/message4771160/pg1?regp=bm9fMTYxOTU0NTc0MA==) появился пост (точнее – подборка постов с другого форума), который, должен заинтересовать всех ибо, если информация в сообщении окажется правдой – интересные времена начинаются.
1. «У меня есть стартап и я работаю каждый день в неделю. Каждый день я нахожусь в пути, еду туда и обратно из дома в свой офис в районе Роли-Дарем по шоссе I-40. В последнее время я заметил резкий рост количества причудливых происшествий. Все виды транспортных средств, обычно единичные, съезжают с дороги и разбиваются. Не в плохую погоду. Не посреди ночи. Просто внезапно.
Я также заметил, что люди, управляющие автомобилем, выглядят «ошеломленными», ерзают, хаотично останавливаются и, в частности, старательно соблюдают дорожные знаки ограничения скорости – едут раза в два медленнее, чем надо. Я очень давно за рулем и раньше не видел такого поведения. И я вот всё думаю: это последствия долгого сидения в карантине или может это у них повреждения башни, вызванные ваксингом ??? “
2. Да, раз вы уже упомянули об этом. Просто череда бессмысленных транспортных происшествий. У водителей нет объективных причин съезжать с дороги, но все вокруг норовят съехать в канавы и реки или припарковаться в тени деревьев или в столбы. Как будто у всех за рулем внезапные сердечные приступы или на планете началось отключение электричества.
3. Я заметил это в течение последних 2-3 недель, но за последнюю неделю это стало действительно намного более выраженным. Но я обратил внимание на проблемы людей с парковкой. Идиотов всегда паркуется много, я вижу их каждый день, но тут люди многократно проезжают мимо нормальных открытых мест и, наконец, выбирают какое-то самое дикое и неудобное. Действительно странно.
4. Я водитель-экспедитор. Определенно хорошее наблюдение, которое я сделал и сам. Я имею в виду пост о людях, которые сейчас едут смехотворно медленно, соблюдая ограничение скорости в какой-то гипертрофированной манере. Я уже даже не жду их больше, а просто проношусь мимо. В последние несколько недель мир реально стал чокнутый и дорога теперь утомляет, так что я подумываю сменить свою работу по доставке.
5. А у моего тестя после ваксы поехала крыша – он стал какой-то исключительно агрессивный. При этом у него постоянно головокружение и он из-за этих симптомов избегает самостоятельно садиться за руль.
6. Точно-точно. Я тоже обратил внимание на какое-то дикое количество столкновений людей с деревьями, а также значительное количество необузданных автогонщиков, у которых что-то надавило на педаль газа прямо в башке.
7. Недавно я ехал с сестрой, чтобы навестить госпитализированного родственника. Она у меня очень дисциплинированная девушка – за десять лет не попала даже в маленькую аварию. А тут она повела внедорожник, как бы это сказать – несколько хаотично, как на гоночном треке делала виражи и скользила по полосам. Она у меня медсестра и 3 месяца назад её обязали сделать прививку.
8. Поехал в пятницу на южный край Нью-Йорка, очень крутой шоппинг в Хорнелле. Когда я вернулся домой, я сразу сказал своей супруге, насколько утомительной была дорога. Почти все водители плетутся, как будто умом пребывают нигде, то есть где-то в астрале. Вы замечали что-нибудь подобное в своих районах?
К сожалению автор копипасты не привел ни ссылок, ни скриншотов, чтобы последить за дальнейшей дискуссией, но судя по отзывам публики что-то в этом есть, так что следим за развитием событий.
=====
Отправлено: aybolit (SK) от Апрель 29, 2021, 20:01:29
Jim Stone: Десятки тысяч женщин во всем мире в последнее время сообщают о неблагоприятных репродуктивных проблемах из-за нахождения рядом с теми, кто получил любую из инъекций COVID-19. Те из тел вакцинированных выделяются прионы в окружающую среду, которые на всех рядом воздействуют.
МЕДСЕСТРА ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – ДЕРЖИТЕСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ВАКЦИНИРОВАННЫХ:
https://www.bitchute.com/video/uNpRqMROrZQB/ (https://www.bitchute.com/video/uNpRqMROrZQB/ )
Происходит постоянное “shedding” (выпадание) вирусных частиц из тел вакцинированных (не целых вирусов, а прионов, которые вырабатывают тела вакцинированных). Это известное явление. Именно поэтому частная элитная школа не хочет у себя вакцинированных.
https://www.bitchute.com/video/VJ4A4yu0veDA/ (https://www.bitchute.com/video/VJ4A4yu0veDA/)
Clif High объясняет “shedding”.
Все на анлийском.
Получается, что вакцинированные становятся разносчиками.
На первый взгляд кажется диким. Но прионную болезнь не особо исследовали, и так и не установили откуда она берётся.
Вот статья про бедствие среди оленей. Ведь их точно не кормили костной мукой как коров, а среди них прионная эпидемия.
https://zen.yandex.ru/media/knigajivotih/zombioleni-zagadochnaia-epidemiia-rasprostraniaetsia-po-territorii-ssha-prevrascaiaia-olenei-v-hodakov-s-vyjjennym-mozgom-60118c42814bd370b609277e (https://zen.yandex.ru/media/knigajivotih/zombioleni-zagadochnaia-epidemiia-rasprostraniaetsia-po-territorii-ssha-prevrascaiaia-olenei-v-hodakov-s-vyjjennym-mozgom-60118c42814bd370b609277e)
(https://a.radikal.ru/a23/2104/36/c385702483fa.jpg)
Clif High (он является авторитетом для многих) говорит, что те, кто будет иметь незащищенный секс или просто поцелуи с вакцинированными, станут бесплодными, как и сами вакцинированные. Также у вакцинироавнных мозги превратятся в месиво через примерно 18 месяцев – 2 года.
=====
Отправлено: ES1LL от Май 13, 2021, 13:55:37
Отправлено: aybolit (SK) от Май 13, 2021, 20:17:30
https://lbry.tv/Mike-Yeadon-Unlocked:0 (https://lbry.tv/Mike-Yeadon-Unlocked:0)
=====
Отправлено: ES4AW от Май 13, 2021, 23:11:46
Отправлено: ES1RAM от Май 14, 2021, 07:39:59
Отправлено: aybolit (SK) от Май 14, 2021, 16:02:42
=====
Отправлено: ES4AW от Май 14, 2021, 19:52:48
Вакцинацию не надо трогать, это мнение каждого. Одно скажу, что видел не одну соттню людей и каждый день их встречаю, те кто потрогал и побывал с вирусом на едине, сейчас бы от вакцины не отказались. Все мои знакомые богатыри падали и недели 2 подняться не могли.
Так что оставим это вопрос каждому, на личное принятие решения
Отправлено: aybolit (SK) от Май 21, 2021, 23:33:21
[ Invalid Attachment ]
=====
Отправлено: ES1LL от Июнь 09, 2021, 15:00:51
Отправлено: ES1LL от Июнь 14, 2021, 22:44:09
Отправлено: ES1LL от Июнь 20, 2021, 17:06:51
Отправлено: ex. ES1--- от Июль 07, 2021, 07:47:18
Платы готовили к тесту :D .
Отправлено: aybolit (SK) от Июль 08, 2021, 22:31:23
А тем временем в Кувейте другая проблема: 2 июля 2021-го года местные синоптики побили исторический рекорд: 73 градуса на Солнце и 54 градуса в холодке.
Закончилось это все повсеместным расплавлением светофоров, баков для воды и для мусора:
(http://d.radikal.ru/d20/2107/b9/99e3641e85ce.jpg)
(http://b.radikal.ru/b23/2107/27/ce1078374087.jpg)
(http://c.radikal.ru/c35/2107/4c/02db9717557b.jpg)
=====
Отправлено: ex. ES1--- от Июль 19, 2021, 07:19:26
Кофейный автомат...
И виндузная ошибка ;D .
Отправлено: ES4AW от Июль 19, 2021, 09:30:37
Отправлено: ex. ES1--- от Июль 22, 2021, 07:28:10
Отправлено: ex. ES1--- от Август 09, 2021, 11:03:54
На Международной космической станции (МКС) прошли первые в истории «космические Олимпийские игры», рассказал французский астронавт Тома Песке в своем Twitter.
Песке сообщил, что в программу первой «космической Олимпиады» включили четыре дисциплины. Всего в состязании участвовали две команды из семи спортсменов.
В «вольной программе без пола» золото взял россиянин Петр Дубров, выполнивший упражнения без прикосновений к какой-либо поверхности станции.
Кроме того, астронавты провели соревнования по гандболу без рук. Согласно правилам такой игры, атлеты должны были забить шарик в ворота исключительно с помощью дыхания.
На первых космических Играх также состоялись соревнования по синхронному плаванию и стрельбе из резинки в невесомости.
Отправлено: ex. ES1--- от Август 12, 2021, 17:38:19
Отправлено: ES1MER от Август 12, 2021, 21:55:54
Отправлено: ES1LL от Октябрь 28, 2021, 23:20:43
Отправлено: ES1LL от Декабрь 08, 2021, 13:59:46
Отправлено: ES1LL от Май 14, 2022, 12:22:32
Отправлено: ES1LL от Май 28, 2022, 15:05:55